Форум Акушерство. Ru - беременность, роды, бесплодие, усыновление

Внимание!
Стартует новый конкурс рассказов: " Вот такой вот я смешной"

Правила:
В данном конкурсе принимают участие рассказы о каком-то смешном случае из Вашей жизни, свидетелем или участником которого вы стали
Рассказ должен быть достаточно лаконичным и слаженным для легкости прочтения его голосующими и, в то же время, в Ваших же интересах, чтобы он был максимально информативным.
Рассказы на участие в конкурсе присылайте в ЛС Ольга Сергеевна.
Конкурс обсуждаем здесь
Всем желаем удачи!


4-8 декабря – приём фотографий:D
9-13 декабря – голосование
14 декабря - объявление победителей:applause:

№1 Алина
Июль 2005года, жара… Я – абитуриентка, которой после бессонной ночи(учила материал), предстоит сдать экзамен. Утро. Зазвенел будильник… отсрочила на 5 минут, потом еще на 5, и еще и еще… Мама, я проспала!!!!!!!!!!!!!!

Соскакиваю с постели, и бегом в ванную чистить зубы, по пути натягиваю майку, джинсы, всё, я готова! Собираюсь выходить, не могу найти обувь, нащупываю выключатель в коридоре, чёрт, лампочка перегорела. Вот нашлись и босоножки, оказалось, что на них стояла сумка с вещами. Ну, вот вроде я и готова. Контрольный просмотр на себя любимую в зеркало, немножко духов, дезик, блеск для губ, всё… всё, бегу!
На улице уже с утра такая духотень… на остановке как всегда аншлаг. О, мой автобус! Как всегда переполненный, ну а куда деваться, я ж тороплюсь, пришлось залезть в него. Стою на ступеньке, еле дышу. Через пару остановок народу стало чуть меньше, и я перебралась в салон. Стою…держусь за поручень…В голове все мысли про экзамен, вспоминаю то, что учила вчера. Тут меня отвлек какой – то смешок, странно, вроде ничего смешного не произошло… потом еще один, я уже начинаю смотреть по сторонам в поисках «комичной ситуации», но к своему сожалению ничего не нахожу. Мысли над предстоящим экзаменом снова взяли верх. В голове крутились лишь факты из истории… всплывали воины, отмена крепостного права, цари… Так я проехала пару остановок… За это время в автобусе почему – то начали все переглядываться и смеяться. Лишь я одна похоже ничего не понимала. Вот девушка посмотрела на меня и с улыбкой на лице начала что – то нашептывать своей подруге, потом и её подруга посмотрела на меня, и засмеялась! Тут до меня дошло, что все смеются надо мной! Я с ошалевшими глазами начала осматривать себя с ног до головы… Вроде всё в порядке, майку одела правильно, не задом наперед, джинсы тоже… ниче не понимаю… но смех в маршрутке усиливается, а я краснею как помидор. И тут одна добрая женщина начала тыкать пальцем в сторону моих подмышек! О Боже, они чёрные!!!!!!!!! У меня чёрные подмышки!!!!!!!!!! Я начала прокручивать в голове своё утро, у тут до меня дошло, т.к. в коридоре было темно, вместо дезодоранта я набрызгала краской для замши!!!!!!! Какой позор!!!! Так стыдно мне никогда не было! Весь оставшийся день я так и проходила, прижимала руки как можно ближе к телу, чтоб никто не увидел мой позор!!!!!!!!!!!!!!!!!! А экзамен я все – таки сдала)))

№2 Мириам
рС детства я была борцом за правду .правда из-за этого страдали мои иногда близкие...
Представтье картину,строгие советские времена,когда секса не было и быть не могло.Маленький городок на Украине,где все друг друга знает.Бабушка,вся такая порядочная,книжный магазин и две внучки 8 и 3 лет.Так вот одной внучкой,которая младшая была я.
Моя сестричка услышала краем уха,что бабушка не отдает папе его книгу,какуе то таинственную Камасутру ,которую не захотели покзать моей сестре.И она увидев эту книжку на прилавке говорит мне:"Вот книга которую бабушка искала!"
Ну и я стараясь обрадовать бабушку кричу на весь магазин:"Бабушка,бабушка,вот книга про которую ты всю жизнь мечтала!!!!"
Все уже заинтересовались этой книгой,а бабушка говорит мне:"Тише,пожалуйста..." а сама она такая красная стоит.
Я думаю бабушка плохо слышит,беру книгу и повторяю:"Бабушка,да вот эта книга которую ты всю жизнь искала,купи ее наконец то и отдай нам нашу Камасутру!"
почему то бабушка долго не заходила в тот книжный магазин...

№3 Ksyush@
Началось всё 29 лет назад, в весенний жаркий день, когда я появилась на свет. Шутить я начала с пеленок, в саду делая мелкие пакости и шалости, а в школе меня сразу выдвинули в КВН, дабы моё чувство юмора пошло в правильном направлении, а не закончилось в милицейском участке. Смеялись с меня постоянно и мне нравилось нести юмор в массы. Но поведаю истории из раннего творчества, когда я едва встала на ноги. Родители усиленно работали, а меня оставляли на попечение бабушки в солидном возрасте. Бабушка уже потеряла былую резвость, а у меня она начала входить в силу, у меня появились куча энергии и невообразимая скорость. Конечно, меня не наказывали за шалости, т.к. бабушка любила меня беззаветно, она прощала мне всё, даже удары по голове деревянным петушком. Все мои проделки бабушка рассказывала за ужином родителям, но и они чаще смеялись, чем ругались. Весной у нас появились цыплята. Это такие желтые пушистики, которые если сильно сжать в ручонке и прижать к себе, умирают. Так от моей безграничной нежности и любви погибло некоторое количество цыплят. Остальных постигла участь цирковых кур. Нет, в цирк их бабушка не отдала, просто я общалась с ними настолько тесно и постоянно, что они стали как дрессированные. Когда пушистики выросли и стали курами, они следовали за мной по пятам, наверное, были благодарны, что не погибли в раннем детстве. Соседки, подружки моей бабушки, специально приходили смотреть, как я сидела на лавочке, а курицы прыгали за мной и садились в рядочек, или как я возила их в коляске туго спеленатых, а они молча сносили свою участь. Это их очень радовало, а я старалась их веселить еще больше. Но самой большой страстью моего детства были кошки, их у бабушки было четыре. Кошек я любила не меньше кур, т.е. доставалось им по полной программе. Они не раз были в «стоматологическом» кресле (набор юного стоматолога у меня был), лечились от кори народными средствами (ели лук, не сами, конечно), а также проходили курс физиотерапии (грела им носы лампочкой). Утром кошки наслаждались солнышком и лениво раскидывались на лавочке. Но стоило выйти мне, как их словно ветром сдувало, т.к. тут работал естественный отбор как у Дарвина, кто не спел удрать – попадал на лечение к «доктору». В последнее время мне всё чаще стала попадаться самая старая кошка, конечно, ей было то около 15 лет, слух и зрение она уже потеряла, и жила только благодаря моему лечению «народными» средствами по Малахову. И вот однажды к нам во двор забрел совершенно дикий котенок. Он шипел, царапался и никак не хотел выходить из-под лавочки. Моя тётя была от него в восторге, он был такой пушистый, серенький, ну просто прелесть! За обедом все обсуждали его и тётя делилась, что хотела бы его забрать к себе домой и приручить. Но что-то никто не жаждал запустить свою руку под лавку и достать его, тема была закрыта. Я всё это услышала и пошла «на дело». В работе с кошками мне не нужны были спецсредства, в моем арсенале были: смекалка, молниеносность, полное отсутствие страха и низкий порог чувствительности. Через пять минут как я ушла, мои сородичи еще не успели чай допить, я вернулась в дом, держа за шкирку шипящего котенка! Все были в шоке. Я спокойно подошла к тёте и просто сказала: «На!». Взять его она побоялась, папа одел военные теплые рукавицы и смог принять его у меня. Родные стали смеяться и прикалываться над тётей, мол, видишь, ребёнок не побоялся взять, а ты большая тетя испугалась. Вот такой я была в детстве, хотя, я думаю, что люди не сильно меняются за свою жизнь. Хотя кошек я больше не лечу, практикуюсь на муже!

№4 радужный зайчик
Внесу и я свою лепту.Вспомнился мне один случай из моей жизни.Вернее сказать студенческой жизни.Мы праздновали экватор,ну я как человек не пьющий нашла какие то сливы в банке и уминала их .Это потом я узнала что то были сливы в спирту...
Я думала,что я нормальная,я ж не пила.На меня в транспорте как то странно смотрели,а в парикмахерской без очереди приняли.Все же нормально,я в порядке,я же ничего не пила.Пришла домой,и моя семья с огромными глазами и смеются.Не могу понять что случилось?
Папа спрашивает:
_ Ты что пила?
я честно отвечаю-ни капельки.
-Ну-ну.
а вот утром стала искать свои сапоги,и не могу понять где же они?один нахожу,а второго нет.И что за красный сапого-ботфорт рядом 40 размера,когда мои коротенькие ботиночки,зеленые 35 размера.
И тут я поняла: Я с праздника ушла в одном своем сапоге зеленом,коротеньком,а вот второй я чей то одела.Ярко-красный ботфорт...40 размера.И в транспорте так ехала в юбке и коротенькой дубленке,и постричься пошла.
Но смешнее мне стало как обладательница 40 размера влезла в мой сапожек,и сколько надо было слив съесть чтоб стать дальтоником

№5 Ольга Сергеевна
про мои смешные истории рассказывать не буду- не очень смешно...а вот про мужа посмеяться..это ,мне кажется,святое дело ....Мой муж- он лунатик....Лунатик чистой воды... но совершенно безобидный лунатик ... он если спит умеет разговаривать....отвечать на вопросы,легко поддерживает беседу.... может даже научные открытия делать...как-то ночью разбуил и стал мне объяснять,что если плевать против хода самолета,стоя на его крыле, с определенной силой и скоростью,при определенной скорости полета...то можно рассчитать на какую часть хвоста попадет плевок... .ели уговорила продолжить научные изыскания утром....с утра он ничего не помнит...
Эта история, которую я расскажу здесь,давняя....претерпевала много изменений и редакций....долго думалось,как рассказать ее смешнее.....
в общем,предлагаю,художественно-красочный рассказ от лица мужа)))
Учился я в институте. Уж не помню первый или второй курс был- не суть. В общем, вернулся после занятий домой, никого дома нет. Я поел и уснул. А уснул довольно крепко (как раз кубок России по футболу показывали- ну как тут не уснуть). И пока я пребывал в царстве Морфея, с работы вернулась мама. Ходит по квартире, что-то делает а я сплю себе на диване спокойно.
Тут звонит мой друг, с желанием со мной пообщаться (звонил на городской, т.к. мобильников еще не было). Трубку берет мама, и, по приколу, несет ее спящему мне . Кладет в руку и, выходя из комнаты говорит:
- скажи алло.
И тут я просыпаюсь. На диване, в руке трубка, в трубке гудков нет, но слышно, что кто-то есть. Начинаю судорожно соображать, куда же я мог звонить- мыслей 0! А на том конце кто-то говорит:
-Алло!
Мысль- я кому-то звоню!
Кому?
Надо что-то говорить….
Куда я могу звонить?
Куда я обычно звоню?
Надо по любому что-то говорить, т.к. уже долго ждут….
И я выдаю:
- здравствуйте, Ирину Филипповну ( так зовут маму) будьте добры.
Друг на том конце провода, не понимая шутки, возмущенно отвечает:
-чегооо???
А мне не нравится, когда со мной разговаривают на повышенных тонах, особенно, когда я очень вежливо обращаюсь. Поэтому следует незамедлительная реакция:
- а ты вообще кто такой? Я вообще не тебе звоню!
И вешаю трубку,просто в гневе. ХАМЛО!!!
Тут в комнату вваливается ухохатывающаяся мама.
В общем объяснила мне что случилось- посмеялись.
А другу я сам перезвонил, извинился...Надеюсь, он на меня не злиться..но вспоминать тот случай любит.... правда со смехом....