Смехотерапия

[Павлина]

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник!

Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
На ваши слова "я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете.
Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
Её интересуют Ваши командировки.
Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
Интересуется ядовитыми грибами.
Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?


После свадьбы - читать снизу вверх

[Пятница]

Павлина, последнее смешное , правда жизни)

Добавлено спустя 27 минут 53 секунды:

Вот рассписание на Новогодние каникулы!
31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!


3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

[Пятница]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

Добавлено спустя 40 секунд:

"ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ"
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель,и обои...
Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

[Пятница]

Правила для ЖЕНЩИН составленное МУЖЧИНАМИ
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = это время для игры за компом. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так!!!!!!

1. Шоппинг это НЕ спорт.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Если хочешь что то сказать, когда я смотрю фильм, то говори во время рекламы.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если ЭТО чешется, мы ЭТО почешем. Мы так делаем всегда!!!

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

[Пятница]

Про пап и деток!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и
сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ
надо заполнять?"
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно
будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще
рожать.
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную
дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее
уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу
к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как
держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка.
Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил
на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка
зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все
такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты
так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял,
что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
рассказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу
сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается...
А она сама! Какая умница!!!!"

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего
младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь
брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ
ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного
возгласа.

Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду
а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит
мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю
что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не
сходиться .........думал что юбка.

Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз
снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ
необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа
надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама
стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не
надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила.

Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят,
воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить,
помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то
уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в
мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке:
все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике
розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и
воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между
ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати
дочин стульчик....

Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду).
Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном
пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что
его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не
вызвали...

История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был,
папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей
памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже
давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам
течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил,
посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?".

На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа,
проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти
погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те,
которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а
тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до
начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за
время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит
во всяких балахонах ходить

У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать
еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что,
ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью.
Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа
спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8
утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ,
подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла".
Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В
поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я
ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить,
покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный
процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный
папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда
его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае
девать-сажать на унитаз?

Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в
домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из
комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со
словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным
поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда
стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я
еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что
пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с
готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной
физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку
надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной
спорил,что он хочет зелёную!!!

Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ
со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут
сон!

А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне
кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело-
зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню
вытер!

[Brunika]

Пятница, умора.....я пока читала чуть чаем не подавилась....

[Brunika]

а я подавилась!

у меня сын в шоке был, мама сидит и ржет, аж слезы выступили.....то ли плачет то ли смеется не понятно.....

[Пятница]

Девчонки, я рада, что вам понравилось. Надо нам почаще смеяться .

[Baby.X]

Пятница, посмеялась от души

[Яна]

Про нашего папу.

Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в

домофон.

Ему: "Вы хто?"

Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"

Над этим я оооочень долго смеялась!!!!!!!!!!!!!!!

[Natasha]

класс ! аж до слез

[Julia_vk]

Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ
со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут
сон!

а я думала так только мой умеет

[Я-Нина]

живот болит от смеха

[ERIK@]

я сижу умираю от смеха

[cosyanya]

"Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.

И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей *опой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский.

Причем с уклоном в каннибализм.

Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?"