Форум Акушерство. Ru - беременность, роды, бесплодие, усыновление

Аля-ляС возвращением домой!!!!
Как я за вас рада!!!!!!! Здоровья вашей лапочке-дочке, тебе и твоему мужу, любви и море слез радости!!!!!

Tusik_S писал(а):Теперь ждем от тебя рассказиков о вашей встрече, о первой недельке жизни и т.д.
_________________

Tusik_S, надо выкроить время Пока ощущение что я Ликусю свою либо кормлю, либо попу мою, либо спать укладываю...Расчесаться успеваю вечером

Катюха_11, татьяна-масик, енка, кат, спасибо дорогие

sofochka, ой Танюш, чет я такая сентиментальная стала, смотрю на дочу и реветь начинаю... Эт что, послеродовая депрессия? Или все-таки от счастья просто?

Аля-ля писал(а):Tusik_S, надо выкроить время Positive Пока ощущение что я Ликусю свою либо кормлю, либо попу мою, либо спать укладываю...Расчесаться успеваю вечером Crazy

какая прелесть

Лялькин еще раз с твоим долгожданным счастьем...ждем фоток через месяц

Аля-ля, это нормально я до 2 месяцев ревела а по поводу времени: тут даже в туалет иногда не можешь сходить так что привыкай мать, ты теперь МАТЬ обожаю вас

Аля-ля писал(а):Или все-таки от счастья просто?

Ален, думаю от радости у нас то тут у многих точно послеродовой депрессии не было и это не мешало нам за вас радоваться до слез

Аля-ля писал(а):надо выкроить время

мы подождем

Аля-ля писал(а):sofochka, ой Танюш, чет я такая сентиментальная стала, смотрю на дочу и реветь начинаю... Embarassed Эт что, послеродовая депрессия? Или все-таки от счастья просто? Rolling Eyes

от радости, дорогая! Точно только от нее

Tusik_S писал(а):и это не мешало нам за вас радоваться до слез Razz

это точно!

Аля-ля, с рождением дочурки и с возвращением домой!!!

Ну вот….Даже не верится, что пишу здесь…Рассказ о родах…Как я мечтала об этом….
Начну, наверное, с рассказа о том, как я шла к этому. Многие его читали, но я повторю все заново, чтобы НИКТО и НИКОГДА не терял веру в Мечту и шел к цели несмотря ни на что…
Детей я хотела всегда. Сначала они меня окружали по жизни, я нянчила своих младших братьев, сестер, племянников и племянниц, потом они были рядом согласно выбранной профессии. Поэтому обнаружив проблемы со здоровьем, я сразу начала заниматься этим вопросом.
С 14 лет - нерегулярные М, могли не приходить по несколько месяцев, лет. Врачи то периодически лечили меня фолькой и витамином Е , то находили инфантильную матку, то дисфункцию яичников и тд и тп. Жила я в то время на Украине, в провинциальном городке, где родилась, выросла и жила до поступления в институт. Во всем городе не нашелся грамотный врач, который бы отправил меня на гормональное обследование. Хотя, как не на него в первую очередь надо было обследоваться, чтобы понять мою проблему. А я тогда еще ничего не знала и не понимала о бесплодии, ведь интернет был чем-то фантастическим…
Только в 1994 г – меня направляют на анализы гормонов, где обнаруживается увеличенный более чем в 10 раз пролактин. Врач говорит страшные слова «опухоль мозга» со всеми вытекающими последствиями и я еле живая выхожу из ее кабинета. Мужу до сих пор не говорю, где работает этот врач, чтобы он ее не пришиб… Направление на МРТ гипофиза. Слава Богу ничего нет. Назначают препараты, понижающие пролактин. Но увы, долгие годы когда он медленно убивал мои яичники не прошли зря, М так и не было.. Я еду работать в Крым и несмотря на тяжелую работу, все равно пытаюсь ходить по врачам, увы... Наоборот, все усугубляется, т.к. оказалось потом при моих болячках пребывание на солнце категорически запрещено.
2000 г – получаю приглашение работать педагогом в Москве и я понимаю, что это случай найти хорошего врача и стать ближе к мечте стать мамой. Поиски хорошего врача. Где я только не была и что мне только не назначали...Повторное МРТ гипофиза - найдена микроаденома. У меня опухоль мозга Я в шоке. Думала жизнь кончена. Диагноз - гиперпролактинемия, галакторея, аменорея. Сажусь на достинекс. Попытки забеременеть ни к чему не приводят. Мечтой о ребенке я живу постоянно. Но проблемы с М продолжаются и появляется диагноз поликистоз. С остальными гормонами тоже беда. Никакое лечение не помогает.
2005 г - обращение в клинику "МАМА". Диагноз - бер-ть возможна только с помощью ЭКО. Я не поверила, ушла оттуда, но уже еще с двумя диагнозами, обнаруженными в процессе обследования - гипотериоз, аутоимунный тиреоидит. К гипофизу добавилась щитовидка. Обращаюсь в Эндокринологический центр при АН РФ, по рекомендации к лучшему врачу. Лечим мои гормоны и подсаживаемся на графики БТ. Проблемные гормоны держим в норме с помощью достинекса и L-тироксина. Но поликистоз как был так и есть. О нет, мультифолликулярные яичники.
2006 г - 6 стимуляций клостилбегитом впустую. ДФ не растет. Все надоело, бросаю лечение.Уход от всех врачей и таблеток. Курс иглоукалываний. Нет эффекта. Курс мануальной терапии по лечению бесплодия. Яичники приходят в свои нормальные размеры, диагноз поликистоз снимают, гормоны приходят в норму все, кроме пролактина. За время, пока я его не пила, он опять вырос, О соответственно нет и М тоже. М приходят только на дюфастоне.
2007 г - по удачному примеру и рекомендации подруги, забеременевшей спустя 10 лет бесплодия и через 6 месяцев после лапараскопии, я решаюсь на нее тоже. Апрель - лапара у Великой Геворкян. Лапара была диагностическая, на ней все же нашли поликистозные яичники, проведена каутеризация стром обоих яичников. На второй цикл после лапары - долгожданная бер-ть. Счастью нет предела. Ребенок развивается согласно срока, хорошее средцебиение, неожиданно начинается мазня, сильные боли в животе, скорая помощь, сильнейшее кровтечение и .....выкидыш, 27 августа, на 9 неделе. Я сидела в коридоре больницы на полу в крови и держала свое долгожданное счастье в ладони, плодное яйцо выпало мне прямо в руки. А только вчера я видела его бьющееся сердечко на мониторе УЗИ. Выскабливание. Причину выкидыша точно не установлена. Были проблемы с гормонами, пониженный эстрадиол и повышены мужские, но все корректировалось лекарствами. Были повышенные титры ЦМВ класса IgG. На последнем приеме иммунолог сказал, что могло быть из-за этого. Перенесла простуду и герпес. Может из-за этого. Может из-за того, что беременела на достинексе, а он обладает тератогенным действием. И жутко нервничала по любому поводу, то почему грудь перестала болеть, то анализы не очень, то еще что-то. Вообщем все вместе.
Врач дает на восстановление 3 месяца, на полгода я не согласилась. Время шло ооочень медленно, я считала дни. Мужа уговаривала начать планировать через 3 месяца, а не через 6….Никак. Потом отправила его проведать подругу в роддом, после этого он согласился… Слава Богу гормоны все в норме. Цикл хороший. Но по-прежнему завышены титры ЦМВ, направление к иммунологу. Диагноз - стойкий иммунодефицит. Назначена терапия на 2 месяца. Пытались развести на бабки…Чтобы перепроверить сии диагнозы и назначенное лечение обратилась в Центр иммунологии и репродукции и попала к замечательному доктору. Все назначенное лечение мне было отменено, кроме пары препаратов, чему я несказанно была рада. Нам разрешают планировать..УРА!!! Параллельно сдаю анализы, чтобы быть готовой в случае новой Б противостоять всем проблемам. Но сдать анализы все даже не успеваю…Наступает вторая, долгожданная Б, итог которой сейчас сопит возле меня ….Это был декабрь, месяц предновогодних хлопот и ожидания Чуда..Уже на Новый год я чувствовала что получилось, хотя и боялась верить что так сразу…А тест решила сделать на Рождество, чтобы уж действительно это было Божьим Чудом. Мои «две полосочки» - моя доченька… Как же я вас люблю и когда вы проснетесь, я обязательно вас расцелую снова и снова…. Как описать как проходили эти 9 месяцев? Наверное все поймут как…как после предыдущего выкидыша…В ожидании окончания «опасных» периодов, в отмечании на календарике каждого дня, каждой недельки, в ожидании анализов и мольбе чтобы все было хорошо. Потом в ожидании первых шевелюшек…Боже, как же я дотерпела до этого момента..Спасибо моему доктору, которая каждое мое посещение к ней заряжала меня большим оптимизмом и верой что все будет хорошо! Слава Богу все шло хорошо, найдены были конечно проблемы – с гемостазом, с аутоиммунными телами и все та же щитовидка. Но все держали на контроле. Таблетки, уколы в живот всю Б 2 раза в день, несколько курсов капельниц с иммуноглобулином….Никакого токсикоза, никаких угроз и лежаний в больнице. Всего удалось избежать. Я уже более-менее расслабилась. Деть толкается, анализы на контроле, фуххх..Но…в 21 неделю на УЗИ ставят диагноз – комбинированный порок сердца ребенка.. Как я вышла после УЗИ плохо помню, хорошо муж был рядом. Мой любимый, сильный, нежный, самый лучший в мире мужчина. Ты был рядом со мной всю Б и я чувствовала себя Королевой. Спасибо тебе за это! (Сорри за лирическое отступление)…Нас направляют в Институт им. Бакулева на обследование. Там все подтверждают – дополнительная верхняя полая вена, дефект межпредсердной и межжелудочковой перегородок. Прогнозов пока никаких, повтор УЗИ через месяц. Все делаем, все диагнозы подтверждаются. Прогнозы неопределенные, т.к. у одних эти дефекты зарастают до родов, у других – в раннем возрасте, у третьих – помогает только операция..Вот в страхе ожидания в какую из этих групп попадет мой ребенок я и прожила вторую часть своей Б. Старалась, конечно, не нервничать, продолжала делать все, чтобы доносить свое Чудо…В 30 недель ухожу в декрет и еду к себе на родину, в Украину, чтобы стать на учет и родить свою крошку. В местной ЖК от моего появления со своими проблемами врачи в шоке и открыто заявляют, что очень недовольны, что я свалилась им на голову. Отправляют на консультацию по поводу родорозрешения в роддом к главному акушер-гинекологу города. Тут вообще был шок…очередной…Доктор мне открыто говорит, что рекомендует рожать мне в Москве, потому как здесь он не будет отвечать за благополучный исход родов и жизнь ребенка… Муж ищет связи в Киеве (все же ближе везти ребенка после родов чем из Москвы, да и врачи там не хуже) и его друг (дай Бог ему и его семье здоровья!) помогает нам устроиться в Институт педиатрии, акушерства и гинекологии АН Украины. Перед госпитализацией делаем последнее УЗИ сердечка и нас радуют, что остался только один дефект – межпредсердной перегородки. Но все будет решаться после родов, т.е. опять никаких прогнозов…Ложимся в больницу 8 сентября, ПДР-19 сентября, ждем родов и обследуемся. Все анализы, КТГ, УЗИ хорошие…Но никаких симптомов приближающихся родов нет. Консилиум врачей и решение – плановая операция по кесареву сечению, - учитывая мой возраст, длительное бесплодие, куча моих болячек и порок сердца дочи. Врачи решили не рисковать. Хотя я очень хотела родить сама, - пришлось согласиться, поскольку ценой вопроса была жизнь моего ребенка в первую очередь. Не пришлось мне пережить ни схваток, ни потуг, ни слез счастья от прикладывания крошки к груди в первые минуты...Но ничего, все равно каким способом, но моя доченька рядом со мной...И это главное...Операция назначена на 17 сентября. Я почему-то очень хотела, чтобы это было нечетное число и была очень рада этой цифре. С утра мне сделали клизму и в пол первого меня отвели в операционную…В это время муж поехал в ближайшую церковь и заказал молебен. Врач сказала, что наркоз будет общим, поэтому, чтобы максимально обезопасить ребенка от влияния наркоза, все процедуры, которые можно провести без наркоза, хоть и очень неприятные, мне будут проведены до начала введения наркоза. Этими процедурами оказались дезинфекция влагалища йодом (бррррррррр) и установка мочевого катетера (ужасно, в туалет ходить больно до сих пор). На операцию я шла спокойно, почему-то не боялась, только молилась, чтобы с дочей все было хорошо…Мужа поцеловала перед палатой, он стоял в одноразовом медицинском обмундировании и был жутко смешной. Я его попросила, чтобы сфотал дочу и постарался пока я буду в отключке следить за ней, куда ее повезут, что будут делать. Меня предупредили, что я ее сразу не увижу, т.к. ее отвезут тоже в реанимацию на обследование. Раздели, положили, куча врачей, снующих вокруг меня….Привязали руки, ноги, в вену поставили катетер и сказали что я сейчас почувствую головокружение и засну…Я отбыла в забытье….Проснулась окончательно в палате реанимации…Почему окончательно? Ой не знаю что это был за наркоз, но большую часть всего я натурально чувствовала и слышала…Первый раз я начала осознавать что со мной происходит – когда мне выдавливали дочу из живота…Да-да, именно выдавливали, с обоих сторон от пуза находились двое врачей и со всей силы давили мне на живот в области ребер( ребра болели после родов где-то неделю, я думала даже что мне там что-то сломали). Мне было очень больно, когда давили, я хотела закричать, что больно, но не могла вымолвить и слово, даже открыть глаза…..Потом я снова отрубилась. Второй раз я «вернулась» в этот мир когда услышала плач своей крошки…И мне даже показалось что я ее видела справа от себя на руках у врача…И третий раз – это когда мне зашивали шов, на последних стежках. Потом снова отруб….И уже после всех вытянутых из горла трубок слова врача – Мамочка, у вас хорошая девочка… Трудно дышать, практически невозможно, жесткий хрип на выдохе..Ставят в нос кислород. Вдыхаю…Не легче….Опять уснула…Потом полегчало, но кашляла я и хрипела я еще неслабо….Проснулась в палате реанимации и сразу глянула на руку где должна быть бирочка о рождении ребенка. Ее нет, я в шоке, куча дурных мыслей. Спрашиваю врачей где бирка, говорят сейчас узнаем. И никто не приходит. Я еще больше нервничаю…Вообщем я раз 20 пыталась узнать где моя бирка и наконец-то мне ее принесли со словами Ой, мы забыли повесить… Смотрю - написано Девочка, 3500кг, 51 см... Фухххх...После этого я спокойно уснула…Потом позвонил муж, который увидел ее первее чем я, сфоткал для меня и сказал, что у дочи все хорошо. Потом когда пришел и показал фотку, я разрыдалась и долго не могла остановиться. В реанимации я пролежала 1,5 суток и стала проситься в послеродовое отделение в палату совместного пребывания. Чувствовала я себя сносно, но чтобы восстановиться быстрее, надо было начинать вставать, двигаться. Тем более неонатологи разрешили дочу забрать из реанимации…И вот нас перевели. Сначала перевезли меня, пришел муж и мы стали ждать когда принесут ЕЕ. Я стала потихоньку вставать и тут открывается дверь и заносят мою детку, маленький кулечек со смуглой рожицей и выглядывающей длинной черной челкой из-под пеленки на головке. «Ваш 52 номер?» - спросила медсестра. «Мой»,- говорю. «Забирайте, мамаша». Я взяла этот кулечек и снова разрыдалась…Как описать эти чувства? Это наверное когда душа заполняет все тело и эмоции неподдаются контролю, когда хочется что-то сказать, а слова застряли в горле и только льются слезы от счастья….После этого начались наши будни в роддоме, уроки ухода за деткой, уроки кормления, слезы от боли на шве и ребрах, слезы от того, что пока нет молока и ребенка докармливают смесью. Муж жил со мной 3 дня и очень помогал мне, но потом простудился и мы решили что лучше мне остаться одной, чем заразить крошку. И уж следующие 3 дня у меня были самостоятельные дни боевого крещения. Было очень тяжело, но я рада, что приняла решение о такой палате, потому что успела за эти дни забыть о своих болях, слабостях благодаря этому хныкающему комочку.. Слава Богу я шла быстро на поправку, шов хорошо заживал, УЗИ матки было в норме, молочко пришло и я полностью сама кормила доченьку без докармливания, доча чувствовала себя хорошо, пупочек отпал и доктор разрешил нам выписаться на 6 день. УРА!!! Как же долго я ждала этого момента! Перед выпиской доче тож сделали УЗИ сердца и в выписке написали "Здорова.Не исключен дефект межпредсердной перегородки, открытое овальное окно.Контроль УЗИ и консультация кардиолога в 1 месяц". Т.е. вроде бы и все хорошо, но ничего еще не закончено....
Мы выписались и сразу, в этот же день друг мужа, который нам во всем помогал в Киеве, отвез нас домой, в наше с дочей теперь место проживания…
Вот и весь мой рассказ. Очень надеюсь, что никого не утомила своим долгим и подробным повествованием. Пусть вас не пугает наличие в моем тексте большинства негативных смайликов…Все это ничто по сравнению с итогом – рождением моей доченьки, нашей Малики, нашей восточной принцессы… Очень надеюсь что она будет счастлива и главное здорова, ведь борьба за ее здоровье продолжается и мы с мужем сделаем все возможное и невозможное для того, чтобы наша девочка никогда в жизни не проронила ни одной слезинки…..
Спасибо всем кто меня поддерживал в Планировании Б, в саму Б и после родов!!! Я вас всех очень люблю и желаю от всего сердца материнского счастья и здоровья деткам, у кого они уже есть. Ведь нет прекраснее на свете момента – когда держишь в своей руке крохотные пальчики, видишь эти ясные доверчивые глазки, нежные щечки, целуешь их и помираешь от счастья быть МАМОЙ!!!!
И....я очень хочу еще детей

Аля-ля,
Аленка, ты просто молодчина, столько тебе пришлось пережить., чтобы стать мамой.
Я тобой просто восхищаюсь
дай бог тебе и твоей малышке Малике крепкого зоровья и счастья И благополучия всей вашей крепкой и дружной семье

Аля-ля писал(а):А еще я очень хочу еще детей

Аля-ля, я поздравляю тебя с долгожданным чудом и пусть оно еще повториться и возможно не раз

Аля-ля,
это великолепно
какое же это счастье

Аля-ля, как я за вас рада (плачу от счастья ) Здоровья Вам огромного приогромного

Аля-ля, мне даже сказать нечего , Аленка, надеюсь, в скором будущем , через пару лет, ты напишешь еще один рассказик Счастья вашей семье, вы его ой как заслужили!!!!

Аля-ля, какой рассказ! Молодец! Надеюсь что во многих он вселит надежду и веру

Аля-ля, дорогая,прочитав твой рассказ не перестаю восхищаться тобой,твоим мужеством,оптимизмом и добротой.ты готова прийти всем кому нужна помощь и вот небеса благословили тебя!я до сих пор с улыбкой смотрю на мышку-как ты сказала,что меня Бог поцеловал в животик.
я очень тебя и Малику люблю и просто безумно счастлива!вам много радости,любви и здоровья!и сил и конечно хочу через какоето время опять читать трогательный рассказ про счастливую беременность и роды.
смотря на тебя еще больше веришь в чудеса!
спасибо тебе,наш добрый ангел за поддержку.и пускай на каждый день вашой жизни Господь благословит вашу семью,и это маленькое чудо,которой всего 15 дней растет счастливой и каждый день радует вас !
я всегда про вас помню молитве,и еще раз повторю-я вас люблю,и поцелуй в пяточку маленького земного ангела спящего в кроватки!!!!!!!!!