Форум Акушерство. Ru - беременность, роды, бесплодие, усыновление

Toda писал(а):Это уже не конфликт, это уже нервный срыв, отдыхать надо.

вот заболела. теперь отдыхаю. только так себе отдыхать позволяю, наверное

Фиалка88 писал(а):А я никак не наказываю.

Я считаю, что в этом то и проблема. Ребенок не несет никакой ответсвенности за свои поступки. Плюс непостоянство в дейсвиях мамы: сегодня дверь закрыла, завтра, условно говоря, по попе хлопнула, а еще через день просто промолчала. Это очень сбивает с толку.

Zhanna.ss писал(а):Я считаю, что в этом то и проблема. Ребенок не несет никакой ответсвенности за свои поступки. Плюс непостоянство в дейсвиях мамы: сегодня дверь закрыла, завтра, условно говоря, по попе хлопнула, а еще через день просто промолчала. Это очень сбивает с толку.

ну здорово , конечно, быть педагогом-психологом каждой маме, но большинство - обыкновенные люди. И не могу я всегда одинаково реагировать на ее поступки, поскольку могу быть счастлива или несчастна в разные моменты времени. Понимаю, что это сбивает с толку, но , значит, моему ребенку досталась такая мама, с которой непросто, о действиях которой тоже надо думать.

Просто мне не нравится слово - наказание. Какое преступление может совершить ребенок? Любым ее поступкам есть объяснение, я вообще считаю, что не надо наказывать. Надо объяснять ребенку, какие чувства она испытывает и почему так поступает. РАзумеется, делаю я это не всегда, потому что в некоторые моменты похожа просто на загнанную лошадь.

Поэтому все мои наказания - это просто желание выпустить пар, а еще сделать ребенку больно, детское желание отомстить ей, тут я сама поступаю, как ребенок.

Да, не созрела еще. И понимаю это. И стараюсь работать над собой, прежде всего.

А что можно делать, что нельзя...для всех - это разная мера.

Мой ребенок начинает делать что-то плохое, когда ей не хватает внимания. Ей же надо как-то свои эмоции выражать. Негативные тоже. Другое дело, что тормозить еще не может, а вот как останавливать, отвлекать, переключать - каждый сам решает.

Я не знаю - вот скажите мне, за что НАДО наказывать? дерется, кусается, швыряется вещами? - это то, что она делает, когда уже в истерике. В этом состоянии не наказывают, а объясняют.

Мерам ответственности ребенок еще научится, когда начнет социализироваться. А пока ей нужна уверенность во мне, в том, что я ее люблю всегда - безусловно, и плачущую и орущую и любую - всякую. Иначе с возрастом она будет подавлять в себе негатив и стараться делать только то, что должно понравиться людям. Я сама выросла таким человеком и Мне это совсем не нравится.

У меня нет ни ответов, ни советов... это просто мысли, которые роятся в голове...

девочки,стала часто говорить дочке,что очень-очень ее люблю
она мне отвечает тем же
может просто меня подойти и поцеловать в ногу,руку-короче до куда достанет
и,хитрюга,частенько ,когда начинаю ее ругать,она мне :
"маам,я тебя люблю,сильно-сильно"
ну естессно успокаиваюсь,и начинаю объяснять
что когда она так делает,то это или нехорошо
или она меня этим обижает,огорчает

Фиалка88, не расстраивайтесь вы так. Воспитывать детей не так просто, как кажется. Вашему ребенку досталась замечательная мама, которой небезразлично, что происходит вокруг.
Поверьте, я не педагог и не психолог, просто в попытках понять, что происходит с моим ребенком на той или йной стадии, приходится перерывать интернет в поисках ответов. Попадаешь на интересные статьи и советы, которые пытаешься применить на практике. И основываясь на этом опыте, делашь для себя какие-то выводы.
Если вы хотите исправить ситуацию с вашим ребенком, меняйте тактику. Очень рекомендую систему таймаутов. Прочитайте на предыдущей странички. В эту систему заложены те принципы, которые в какой-то мере вы описываете в своем сообщении:
-наказание носит чисто символический характер;
-ребенку объясняется причина, по которой его наказывают;
-и каждый раз мама напоминает малышу, как сильно она его любит, несмотря ни на что.
Не оставляйте все как есть. Таким методом вы не положите конец дочкиным истерикам. Дети вытворяют то, что мы им позволяем. Так что все в наших руках.

почему-то всегда, когда я пишу много и подробно, возникает ощущение, что я расстраиваюсь))или жизнь такая)))

Zhanna.ss писал(а):Таким методом вы не положите конец дочкиным истерикам. Дети вытворяют то, что мы им позволяем.

да я не хочу им положить конец. их не так уж много. и, говорю, всем им есть причины - в основном усталость и перевозбуждение, плюс возрастные кризисы, которые тож никто не отменял. А это, как раз такое поведение, когда хочу сам не знаю чего. Или сделать все наперекор родителям.

а вообще общая обстановка в семье и мое эмоциональное самочувствие - это то, что зеркально отражает ребенок.

А Гиппенрейтер я читала. Надо правда купить все-таки бумажный вариант. электронный в мозгах плохо остается.

а вообще тайм-аут это не для нее. Она очень боится оставаться одна в последнее время. Так что если ее оставить в другой комнате и выйти, при этом еще и объяснив, что это наказание, будет намного хуже.

Я говорю, для меня наказание - это все-таки такая вещь...допустим, если ребенок ударил кого-то и делает это специально. Но она у меня не дерется...Вот в сад пойдем, будет за что наказывать, наверное.

Наверное, я транслирую Леви, причем, бессознательно. "нестандартного ребенка" читала и перечитывала раз 5, вот и кажется, что это мои мысли

а он пишет, что наказывать ребенка нельзя, когда

болеет
ест
после и перед сном
во время игры
после физической или душевной травмы
когда не справляется со своими страхами, любыми недостатками
когда не понимаем зачем он это сделал
когда родители раздражены, расстроены по своим причинам

так вот - я наказываю в последнем только случае и то не всегда, иногда справляюсь с собой.

кстати, спасибо, что напомнили, откуда у меня эти идеи. вытаскиваю книгу и кладу на тумбочку возле кровати

Фиалка88 писал(а):да я не хочу им положить конец. их не так уж много. и, говорю, всем им есть причины - в основном усталость и перевозбуждение, плюс возрастные кризисы, которые тож никто не отменял. А это, как раз такое поведение, когда хочу сам не знаю чего. Или сделать все наперекор родителям.

Для меня это не оправдание, а объянение ее поведения. Я не говорю, что это не нормально для ребенка устраивать истерики. Вы правы, так они выражают свои эмоции, т.к. для них на данном этапе этой самый простой способ показать маме, что их что-то не устраивает. И задача мамы, на мой взгляд, заключается в том, чтобы научить ребенка выражать свои эмоции другим, более приемлемым способом.

Фиалка88 писал(а):а вообще тайм-аут это не для нее. Она очень боится оставаться одна в последнее время. Так что если ее оставить в другой комнате и выйти, при этом еще и объяснив, что это наказание, будет намного хуже.

Вам не нужно закрывать ее в другой комнате и оставлять одну. Место для таймаута вы можете выбрать там, где она вас будет видеть.

Фиалка88 писал(а):Но она у меня не дерется...Вот в сад пойдем, будет за что наказывать, наверное.

Так дело же не в садике. Если ребенок не понимает, какое поведение допустимо, а какое нет, не важно где он, дома с мамой, на детской площадке, в магазине или в детском саду, проблемы будут одни и те же.
И если дома вы просто можете закрыть дверь, то что вы будите делать в магазине? Я уже не говорю про садик и ежедневные истерики по утрам на глазах у всей группы.
Что не говорите, а дисциплина нужна. А иначе ребенок будет просто неуправляемым.

Svetlana писал(а):"маам,я тебя люблю,сильно-сильно"
ну естессно успокаиваюсь,и начинаю объяснять
что когда она так делает,то это или нехорошо
или она меня этим обижает,огорчает

Когда слышишь такие слова, все остальное кажется просто незначительным.

Zhanna.ss писал(а):И задача мамы, на мой взгляд, заключается в том, чтобы научить ребенка выражать свои эмоции другим, более приемлемым способом.

согласна способ только подскажите? и мне самой тоже, кстати. не скажу, что бьюсь в истерике, но кулаком по столу стучу

Zhanna.ss писал(а):Вам не нужно закрывать ее в другой комнате и оставлять одну. Место для таймаута вы можете выбрать там, где она вас будет видеть.

но тогда она не поймет, что это наказание...а вообще что она должна понять?

Zhanna.ss писал(а):то что вы будите делать в магазине? Я уже не говорю про садик и ежедневные истерики по утрам на глазах у всей группы.

так этого не происходит на людях

Zhanna.ss писал(а):Если ребенок не понимает, какое поведение допустимо, а какое нет,

а почему не понимает? понимает. я же объясняю, как нужно и как не нужно делать

насчет двери. вижу, что это особенно задело. Это просто для меня. возможность самой прийти в себя. Лучше, чем отлупить, потому что еле держу себя в руках. И это не частое явление. чем взрослее она становится, тем проще объяснить.

а насчет дисциплины - это правила поведения. ребенок должен их знать. приятно, конечно, когда ребенок послушный, управляемый, но каким он будет, когда вырастет?

Фиалка88 писал(а):согласна способ только подскажите?

В Америке мамы очень часто повторяют своим малышам "use your words". Я тоже это активно практикую.
Когда ребенок начинает ныть или закатывать истерику только потому, что ему не понравилось, что мама скзала "нет", или что другой ребенок не дает свою игрушку поиграть, еда не нравится, спать хочется, или еще что-то, нужно настаивать на том, чтобы вместо криков, использовались слова. Ведь это намного продуктивнее.

Фиалка88 писал(а):а вообще что она должна понять?

Что ее поведение не допустимо.

Фиалка88 писал(а):я же объясняю, как нужно и как не нужно делать

Да, но когда она поступает так, как "не нужно" никаких действий с вашей стороны не наблюдается. Или же они следуют через раз. Нет никакой логики. Вчера мама рассердилась, т.к. я стала бросаться в нее игрушками, а сегодня в такой же ситуации, мама просто молча их собирала. Так все-таки можно бросаться игрушками или нельзя? Если мама никак не отреагировала, значит сегодня можно. А вот вчера было нельзя.
Я повторюсь, но это на самом деле сбивает с толку.

Фиалка88 писал(а):приятно, конечно, когда ребенок послушный, управляемый, но каким он будет, когда вырастет?

Zhanna.ss писал(а):а, но когда она поступает так, как "не нужно" никаких действий с вашей стороны не наблюдается. Или же они следуют через раз. Нет никакой логики. Вчера мама рассердилась, т.к. я стала бросаться в нее игрушками, а сегодня в такой же ситуации, мама просто молча их собирала. Так все-таки можно бросаться игрушками или нельзя? Если мама никак не отреагировала, значит сегодня можно. А вот вчера было нельзя.
Я повторюсь, но это на самом деле сбивает с толку.

каждая ситуация - неповторима. ни один поступок не похож на другой. и мне кажется, ребенок учится думать, когда следит за моими реакциями. это к более раннему возрасту применимо - пошел я в лужу - как мама среагирует или песком бросил - шаблонные реакции. а сейчас - может, что-то и сбивает ребенка с толку, но это жизнь. и в ней все противоречиво.

Zhanna.ss писал(а):никаких действий с вашей стороны не наблюдается. Или же они следуют через раз. Нет никакой логики.

ну я бы так не стала категорично. я больше имею ввиду свои эмоции на эти действия.есть они или нет. негативные, конечно. и потом, отношения с ребенком не стоят на месте, они развиваются, я смотрю на ее реакции, она на мои, вместе чему-то учимся. допустим, она крутила рюмку в руках, докрутилась , разбила. я резко сказала, что все, рюмка разбита и теперь отправится в мусорное ведро. после этого началась истерика. соответственно, теперь в подобной ситуации я себя поведу как-то иначе. все-таки это у меня больше опыта, а не у нее.

Zhanna.ss писал(а):Когда ребенок начинает ныть

ныть это одно, истерика - другое. когда ноет, я говорю, что я не слышу такого голоса, говори нормальным. она начинает говорить.

а вот истерика - это выход сильных эмоций, если их запереть запретом, наказанием, они все равно вылезут в виде неврозов, страхов и т.д.

я ее стараюсь убедить, что люблю ее если ругаю, когда она плачет тоже. Но она уже сейчас не верит. Мама плохая, когда ругается, Ксюша плохая, когда плачет. "нет, вы меня не любите, я вам не нравлюсь! - вот ребенок озвучивает свои чувства во время истерики. А мог бы и промолчать уже, будучи послушным.

Zhanna.ss писал(а):Что ее поведение не допустимо.

вот нет в моем лексиконе такого слова. я не могу сказать, что какое-то поведение недопустимо

Svetlana писал(а):когда начинаю ее ругать,она мне :
"маам,я тебя люблю,сильно-сильно"
ну естессно успокаиваюсь,и начинаю объяснять
что когда она так делает,то это или нехорошо
или она меня этим обижает,огорчает

моя просится на руки сразу. а насчет обижает огорчает, тоже старалась никогда не говорит плохая девочка, а ты поступила плохо. а недавно опять прочитала, что нужно высказывать свое отношение. то есть мне не нравится, когда так делают, а не когда Ты так делаешь. забываю об этом постоянно. Наверное, отсюда вопросы к папе "мама меня ругает, я плохая что ли?"

Наказываю редко, как-то в основном слушается меня пока (ТТТ) Пару раз ставила в угол и один раз закрывала в комнате, но всегда объясняла почему.
Когда она меня не слушается я объясняю почему нет или почему так, а не как она хочет. Если не все равно настаивает на своем, то предлагаю ей выбор: если ты хочешь так, тогда не будет того-то или будет так-то. И еще я стараюсь всегда исполнять свои обещания и угрозы. Например: говорю не разбрасывай печенье - ноль реакции и "не", повторяю еще раз и добавляю, что если будешь разбрасывать, то отведу в комнату и будешь сидеть там одна или поставлю в угол. Пока такое срабатывает, на второй раз понимает и слушается.(ТТТ) Ну, а если повторяю третий раз и не слушается, то наказываю. Этот метод я называю "Третий раз не повторяю!". Так же и моя мама поступала, очень действенно. Наказывали нас родители очень редко, мы всегда знали, когда нас могут наказать и почему. Двух предупреждений нам с братом было вполне достаточно, т.к. мы знали, что последует за третим.

Юндачка писал(а):Этот метод я называю "Третий раз не повторяю!".

Это я считаю еще характер покладистый. Ты возьми гиперактивного ребенка. Твой метод не прокатит
Гиперактивный ребенок всегда должен быть в центре внимания, следить за его движениями, брать лаской.
Увы не всегда это срабатывает. И от усталости бывает кричишь на него и можешь хлопнуть по попе.
Ведет он себя не в силу его "тупости", (он далеко не такой, а даже наоборот- есть скрытые таланты) а от нечего делать. А еще увлечь чем-нибудь тяжело. И с возрастом это сложнее, а далее ребенка к школе нужно будет готовить и силами нужно заранее запасаться.

Svetok писал(а):Это я считаю еще характер покладистый. Ты возьми гиперактивного ребенка. Твой метод не прокатит

Свет, у нас соседский мальчик 3,5 года тож очень гиперактивный, и они не знали, как с ним справиться, так вот такой подход - "третий раз" очень им помогает. Мальчик вообще уже никого не слушался, мог спокойно в маму камнем запустить...

Юндачка писал(а): "третий раз"

у нас сейчас фишка "считаю до трех". Что будет после цифры три сама еще не знаю не разу еще не досчитала, на сына грозно произнесенное "один!" действует почему-то гораздо эффективнее чем шлепок по попе или угроза отправить в угол