Трансформация чувства
Добавлено:
Сб мар 17, 2007 12:59 pm
Jeky
Предистрория перед сутью.....
Познакомилась с мужем в октябре 2003 года, через месяц стали жить вместе, учитывая то , что живем в разных городах (он из Москвы, я из Подмосковья) встречаться было проблематично, и если уж мы приезжали друг к другу - оставались ночевать.... Он мне сразу понравился - молодой смазливый мальчик, очень общительный, обаятельный, я тоже сразу вызвала у него симпатию, вообщем стали активно общаться... Со временем я влюбилась в него без памяти, дышать не могла без него, я тогда училась на 1 курсе, а он работал на ТВ - 2 дня в недею, по-этому жили с моими родителями!!! Почти все 24 часа в сутки - вместе, любовь необыкновенная, страсть, ревность - все было... Через полгода наших отношений я узнаю, что беременна....ШОК!! Мне 17 лет, ему 21... вроде рано, короче растерялись оба... Когда тему детей мы обсуждали до этой беремености, он, как самый порядочный, говорил, что сразу будем жениться, рожать и т.д. Но на деле - испугался и стал уговаривать сделать аборт. В каких же терзаниях я была тогда, никогда не забуду, как болела душа!! Молоденькая ведь совсем, и никакой поддержки.... Пришлось делать. Может кто-то меня и осудит, да я сама знаю, что виновата перед кровинкой своей! Но если бы он мне тогда сказал, что хочет этого малыша, рожай - я все для вас сделаю, у меня и сомнений бы не было!! Но все обернулось иначе...Боль, страх, отчаяние - все прошло......... В душе я его не простила и по сей день.... Жизнь продолжалась дальше. На летнее время мы ехали жить к нему в Москву. В июлевдвоем отправились на машине на море - для меня это было первое приключение!! И опять разочарование - мой любимый на моих глазах флиртует и чуть ли не бегает за одной девушкой, с которой мы там познакомились. Слава Б она нормальная девчонка - не повилась на это... Мы с ней дружим до сих пор. Сколько же страданий я натерпелась глядя на его повение, когда пыталась поговорить, он делал удивленное лицо, и говорил, что просто общается таким образом... Возможно надо было отплатить той же монетой, но я не могу, другая я !! Если люблю человека, никого вокруг себя не вижу! Не могу сказать что он ничего не чувствовал ко мне, любил - и так же! Но для такого человека как он, это в порядке вещей "общаться" флиртуя, заигрывая..... Ладно, пержилии это... Следующий учебный год я учусь на заочном, чтобы жить постоянно с ним, иначе не получится каждый день мотаться в другой город... Весь этот год я сидела возле него - готовка, уборка и т.д., помогала в его работе чем могла, вообщем жила ради него, готова была на все, лишь бы быть рядом!!! Так год и пролетел... Ближе к селедующему лету у меня (У МЕНЯ!!) возникает вопрос о женитьбе и я завожу сним разговор на эту тему. Обосновывая тем, что у нас полноценная семья, мы сами себе хозяева ни от кого не зависим, любим друг друга - почему бы и нет!! А ОН МНЕ НА ЭТО: я не уверен!! Какой же шок я испытала, причин не жениться не было вообще!! И тут я стала замечать перемену в его отношении ко мне. Летом отдыхать вдвоем он уже не хотел, говорил - скучно вдвоем, надо взять ему - друга, мне - подругу. Мне взять подругу не получилось и поехать захотела моя мама. Эту поездку я уже описывала где-то нафоруме, не помню, но в кратции: жил он с другом в однов номере, я с мамой в другом. Они развлекались, гуляли где хотели, когда хотели, а я - с мамой...То есть сбагрил и доволен..... На меня 0 внимания. И говорил, я же предупреждал, что еду отдыхать, а не за ручку с тобой ходить. И это говорит любимый!! Там он познакомился с отдыхающей девушкой, и влюбился!! Я это по глазам его видела!! У меня на почве глубочайшей обиды случился нервный срыв и ему с мамой пришлось везти меня в Скорую... Я пыталась вызвать у него ответную ревнось - ходила в ресторан с другим, а ему по барабану... В итоге нервы сдали, я купила билет на самолет и улетела на 2 дня раньше....В Москве собрала вещи и что могла увезла, осталное он привез сам... Как же мне было больно!! Опять срыв, сильно похудела... Так прошло 2 месяца, я себя почти не помню за это время... Ездила с подругой (той самой с кем познакомились на юге еще в первый год) туда же в Анапу, отдых толком не получился.... Вернулась и "ушла в загул": новые знакомые, куча парней, я похудевшая, красивая, загоревшая и т.д. Начала приходить в себя. В конце авгкста у меня день рожденья, приехали все наши общие друзья, все кроме него! И его лучший друг!! Было много вина, топилась баня у меня на даче, вообщем мы с этим другом согрешили... а потом еще пару раз, когда приезжали друг к другу в гости... Возможно это был просто секс, а может и нет, мы общались каждый день по телефону, я воодушевленная писала стихи, с ним было легко общаться!!! У нас много общего... прошел еще месяц, отношения с ним поутихли... И тут я встретила бывшего одноклассника, зачем судьба меня с ним свела я так и не знаю, наверно, чтобы опять я почувствовала боль... Такая любовь завертелась!! Это было уже не просто развлечение, а чувства!! Такая сладкая влюбленнось!! Ждала его какждую секунду, не могла без него!! О бывшем и не вспоминала. Но к сожалению с ним мы аблолютно разные, ничего общего, а в дальнейшем с таким человеком очень трудно что-то построить!! Могу сказать с уверенностью - я снова полюбила!! в этих чувствах прошло еще 2 месяца. и объявляется ОН - мой бывший. Сначала стал звонить, объясняться в любви, говорить, что я лучшее что с им случалось, что не может без меня и .тд. Сами понмаете... Потом приехал, немного пьяный на машине ночью... Он меня обнимает, а я ничего не чувствую, ничего... даже странно... Потом начались "разборки" втечении 2 недель между бывшим и нынешним... И как-то раз звонит бывшин и приглашает в Дом Отдыха отдохуть с друзьями... Я соглашаюсь, а по приезду понимаю, что мы там - одни... Эти два дня он доказывал любовь свою, был нежен и внимателен, а в мыслях у меня - другой...Потом он привез меня домой и .....предложил пожениться, а я смотрю на него - и ничего не чувствую, так ему и сказала, что разочарована прошлыми поступками до глубины души. Выгнала его и сама села в машину и поехала за утешением к подруге... Он плакал... А мне было почему-то не жаль...Потом опять разборки, он стал чаще приезжать ко мне, с поводо якобы к папе. Он моих родителей еще тогда мамой и папой звал... И я согласлась на свадьбу, потому что знала, что если опять сойдемся, то эти букенто-конфетные отношения не для нас, мы и раньше-то жили в Гражданском браке.... То есть сразе жениться.... Тем более, знала что с "одноклассником" будущего быть не может, а с ним мы жили и раньше, и подходим друг другу. Сразу подали заявление в ЗАГС - это было мои условия, он безоговорочно согласился, и в Декабре нас расписали. И началась семейная жизнь. Переезд в съемную квартиру, быт и т.д. Через месяц узаем, что будет ребенок, соответственно - рожать, ведь у нас семья. Все хорошо, он, чуствуя свою вину, ведет себя ЛУЧШЕ ВСЕХ, но где-то полгода... Потом это чувство пропало, как буд-то прошлого и не было... Все бы ничего, но ПРОШЛОЕ БЫЛО, и перед свадьбой я любила дркгого, и потом его не забыла......... и сейчас. У того - другого уже семья, беременная жена, меня это почему-то задевает до сих пор. А самое неприятное, что мы учимся в одной группе и мне часто приходится его видеть...Но и это не главное!!
Все это я рассказала для того, чтобы описать и подвести вас к моим нынешним чувствам! Мне тяжело. Заново в мужа я так и не влюбилась, люблю конечно, но как родного, близкого человека, просто своего... Тем более год без секса, я даже начала в шутку называть его братишкой. Он обижается, постоянно говорит, что любит, дарит цветы, в чем-то старается для меня и сына. Но это не то, чего мне так хотелось. Получается я вышла за муж не полюбви? Но все равно говорю, что люблю, не знаю или автоматически или чувствую....Запуталась. Во всех смертных грехах для меня виноват всегда он!! Постоянно срываюь, ревную беспочвенно. и люблю и ненавижу. Призраки прошлого, обиды и разочарования не оставляют меня в покое... В остальном - жизнь налажена, есть стабильность в семье. Казалось бы что еще нужно, но не проходит душевный дискомфорт какой-то, и я не понимаю почему. С одной стороны хочется крепкой семьи ...с ним, но я ей не очень-то дорожу. Но и сын уже растет, муж его любит...Могу запросто сказать - хочешь, уходи, давай разводиться. А он смотрит на меня как на психа. Вообщем рассудиде меня если можете.... Тяжелый груз висит на сердце...
Или мне смириться и продолжать жить так как есть, в стабильной семье, или жить, ожидая чего-то нового!! Как в принципе я и делаю.... Хочется любить.... А как снова полюбить мужа и отпустить прошлое?
Простите за несвязность слов, пыталась выразить чувтва...
Добавлено:
Сб мар 17, 2007 2:31 pm
lonata
Jeky, сложно в такой ситуации что-то советовать
Знаю одно точно, если человека не любишь, то рано или поздно, но расстанешься с ним.
Jeky писал(а):Могу запросто сказать - хочешь, уходи,
А судя по этой фразе, любви ты уже к своему мужу не испытываешь. Но не вини себя, виноват в этом он один и сейчас твоя нелюбовь к нему - это расплата за все те обиды, которые он тебе нанес.
У меня была подобная ситуация, я тоже любила (а может мне это только казалось) своего первого мужа, но... его предательство все во мне убило. Хотя мне еще долгое время казалось, что чувство не прошло. Я тоже как и ты ревновала, любила и ненавидела, но все это ... уже не любовь, а банальная привычка и чувство собственничества. Промаявшись 5 лет, я развелась и вздохнула спокойно. Чего и тебе желаю. :wink: В смысле - вздохнуть спокойно и быть счастливой. Прошлого уже не вернешь, но есть будущее и каким оно будет зависит только от тебя. Не грусти,
Jeky, желаю тебе принять верное решение.
Добавлено:
Сб мар 17, 2007 3:40 pm
Jeky
lonata,
Спасибо, что откликнулась!! Мне нужно было узнать постороннее мнение по этому поводу... Только все равно страшно...Возможно и разойдемся когда-нибуть, но у нас общий ребенок... Не хочется его травмировать.... Не знаю... наверное время покажет, только сейчас не легче ,когда я мучаю и себя и его, тем более что он верит в семью.....и любовь.
Все равно,lonata, спасибо на добром слове
Добавлено:
Сб мар 17, 2007 4:28 pm
lonata
Jeky, у меня тоже ребенок от первого брака. И самое главное -ты не подумай, пожалуйста, что я тебя к разводу подталкиваю. Нет. Ты сама поймешь как поступить, а сейчас не мучай себя угрызениями совести и прошлым. А ребеночку твоему будет хорошо, когда его мама будет счастливой. А все остальное неважно.
Добавлено:
Сб мар 17, 2007 9:17 pm
Шуша
Jeky, во-первых, спасибо тебе, что решилась написать, да ещё так много!
Сразу чувствуется какая-то искренность и чтотебе сейчас и правда нелегко!
Не могу тебе ничего посоветовать, потому что все время люблю одного человека! Я с психу тоже могу сказать, что двери всегда открыты и т.д., но понимаю, что он этого не сделает, зная меня, а , остынув, думаю...блин, идиотка, он-моя жизнь, потом извиняюсь, каюсь!А вот ты, предвидя свою реакцию, как будешь реагировать, если он и впраду собирётся уходить?И ещё, ты из каких соображений замуж выходила за этого человека...жалость... попытка вернуть ту часть прошлого, в которой тебе было так хорошо...а может быть,
подсознательное желание сделать больно человеку (одногруппнику) и заставть его страдать...как бы в отместку за то, что когда-то сделал твой нынешний муж...Почему?
Добавлено:
Сб мар 17, 2007 9:47 pm
Ыховакошка
Jeky, Судя по твоей подписи, ты человек, который живет любовью. Любовь это сложная штука, всем это известно, а как только кто-то в неё попадает, вляпывается, ему действительно сразу становится так сложно жить... Мне кажется, любовь надо растить, как ребёнка, всё время холить её, пригревать, заботиться.
Любовь, если представить её живым существом, трансформируется, проходит, так сказать, эволюцию
Вот, скажите мне, где заканчивается страсть и начинается взаимное уважение, простая семейная жизнь...
Удачи
Добавлено:
Сб мар 17, 2007 10:08 pm
Jeky
Ыховакошка,
Шуша,
Ой девочки, спасибо! Как мне нужны сейчас эти слова!!!
Шуша писал(а):как будешь реагировать, если он и впраду собирётся уходить?
Я стала частенько над этим задумываться, и как не страноо - мне страшно, что я опять останусь брошеная, отвергнутая. Я привыкла, что на каждую мою "выпадку" он реагирует спокойно, как бы мимо ушей, как будто я не серьезно говорю, психую.... И ведь правда, через какое-то время я успокаиваюсь, остываю и все забываю... Если бы он был злопамятен и принимал все мои слова близко к сердцу, дано уже ушел бы.... И спасибо ему на том, что терпит меня до сих пор.. Я же такая вспыльчивая, могу и оскорбить, когда психую, трубки бросать, на звонки не отвечать, а он мне звонит потом и говорит: "Мыша моя родная, ты чего обиделась......" Я привыкла к тому, что он все равно прибежит, и теперь мне страшно представить, что однажды этого не произойдет. Я эгоистка да?
Добавлено:
Сб мар 17, 2007 10:35 pm
Шуша
Jeky, Нет, ты не эгоистка!
Ты просто запутавшийся человек, пытающийся разобраться в себе!
Это нормально! Наверное, ты его все-таки любишь, просто тебе ещё больно от прошлого и ты сама себе пыталась сказать, что он тебе не нужен и т.д., может быть, тебе опять же подсознательно было стыдно перед самой собой, что он тебя так обидел, а ты простила и пыталась всё это время глушить чувства!
lonata писал(а):наю одно точно, если человека не любишь, то рано или поздно, но расстанешься с ним.
-это правда!
Поэтому счастья вам, любви, удачи, зоровенького сыночка и всех лучших чувств с приставкой "взаимо-"!