Jeky » Сб мар 17, 2007 12:59 pm
Предистрория перед сутью.....
Познакомилась с мужем в октябре 2003 года, через месяц стали жить вместе, учитывая то , что живем в разных городах (он из Москвы, я из Подмосковья) встречаться было проблематично, и если уж мы приезжали друг к другу - оставались ночевать.... Он мне сразу понравился - молодой смазливый мальчик, очень общительный, обаятельный, я тоже сразу вызвала у него симпатию, вообщем стали активно общаться... Со временем я влюбилась в него без памяти, дышать не могла без него, я тогда училась на 1 курсе, а он работал на ТВ - 2 дня в недею, по-этому жили с моими родителями!!! Почти все 24 часа в сутки - вместе, любовь необыкновенная, страсть, ревность - все было... Через полгода наших отношений я узнаю, что беременна....ШОК!! Мне 17 лет, ему 21... вроде рано, короче растерялись оба... Когда тему детей мы обсуждали до этой беремености, он, как самый порядочный, говорил, что сразу будем жениться, рожать и т.д. Но на деле - испугался и стал уговаривать сделать аборт. В каких же терзаниях я была тогда, никогда не забуду, как болела душа!! Молоденькая ведь совсем, и никакой поддержки.... Пришлось делать. Может кто-то меня и осудит, да я сама знаю, что виновата перед кровинкой своей! Но если бы он мне тогда сказал, что хочет этого малыша, рожай - я все для вас сделаю, у меня и сомнений бы не было!! Но все обернулось иначе...Боль, страх, отчаяние - все прошло......... В душе я его не простила и по сей день.... Жизнь продолжалась дальше. На летнее время мы ехали жить к нему в Москву. В июлевдвоем отправились на машине на море - для меня это было первое приключение!! И опять разочарование - мой любимый на моих глазах флиртует и чуть ли не бегает за одной девушкой, с которой мы там познакомились. Слава Б она нормальная девчонка - не повилась на это... Мы с ней дружим до сих пор. Сколько же страданий я натерпелась глядя на его повение, когда пыталась поговорить, он делал удивленное лицо, и говорил, что просто общается таким образом... Возможно надо было отплатить той же монетой, но я не могу, другая я !! Если люблю человека, никого вокруг себя не вижу! Не могу сказать что он ничего не чувствовал ко мне, любил - и так же! Но для такого человека как он, это в порядке вещей "общаться" флиртуя, заигрывая..... Ладно, пержилии это... Следующий учебный год я учусь на заочном, чтобы жить постоянно с ним, иначе не получится каждый день мотаться в другой город... Весь этот год я сидела возле него - готовка, уборка и т.д., помогала в его работе чем могла, вообщем жила ради него, готова была на все, лишь бы быть рядом!!! Так год и пролетел... Ближе к селедующему лету у меня (У МЕНЯ!!) возникает вопрос о женитьбе и я завожу сним разговор на эту тему. Обосновывая тем, что у нас полноценная семья, мы сами себе хозяева ни от кого не зависим, любим друг друга - почему бы и нет!! А ОН МНЕ НА ЭТО: я не уверен!! Какой же шок я испытала, причин не жениться не было вообще!! И тут я стала замечать перемену в его отношении ко мне. Летом отдыхать вдвоем он уже не хотел, говорил - скучно вдвоем, надо взять ему - друга, мне - подругу. Мне взять подругу не получилось и поехать захотела моя мама. Эту поездку я уже описывала где-то нафоруме, не помню, но в кратции: жил он с другом в однов номере, я с мамой в другом. Они развлекались, гуляли где хотели, когда хотели, а я - с мамой...То есть сбагрил и доволен..... На меня 0 внимания. И говорил, я же предупреждал, что еду отдыхать, а не за ручку с тобой ходить. И это говорит любимый!! Там он познакомился с отдыхающей девушкой, и влюбился!! Я это по глазам его видела!! У меня на почве глубочайшей обиды случился нервный срыв и ему с мамой пришлось везти меня в Скорую... Я пыталась вызвать у него ответную ревнось - ходила в ресторан с другим, а ему по барабану... В итоге нервы сдали, я купила билет на самолет и улетела на 2 дня раньше....В Москве собрала вещи и что могла увезла, осталное он привез сам... Как же мне было больно!! Опять срыв, сильно похудела... Так прошло 2 месяца, я себя почти не помню за это время... Ездила с подругой (той самой с кем познакомились на юге еще в первый год) туда же в Анапу, отдых толком не получился.... Вернулась и "ушла в загул": новые знакомые, куча парней, я похудевшая, красивая, загоревшая и т.д. Начала приходить в себя. В конце авгкста у меня день рожденья, приехали все наши общие друзья, все кроме него! И его лучший друг!! Было много вина, топилась баня у меня на даче, вообщем мы с этим другом согрешили... а потом еще пару раз, когда приезжали друг к другу в гости... Возможно это был просто секс, а может и нет, мы общались каждый день по телефону, я воодушевленная писала стихи, с ним было легко общаться!!! У нас много общего... прошел еще месяц, отношения с ним поутихли... И тут я встретила бывшего одноклассника, зачем судьба меня с ним свела я так и не знаю, наверно, чтобы опять я почувствовала боль... Такая любовь завертелась!! Это было уже не просто развлечение, а чувства!! Такая сладкая влюбленнось!! Ждала его какждую секунду, не могла без него!! О бывшем и не вспоминала. Но к сожалению с ним мы аблолютно разные, ничего общего, а в дальнейшем с таким человеком очень трудно что-то построить!! Могу сказать с уверенностью - я снова полюбила!! в этих чувствах прошло еще 2 месяца. и объявляется ОН - мой бывший. Сначала стал звонить, объясняться в любви, говорить, что я лучшее что с им случалось, что не может без меня и .тд. Сами понмаете... Потом приехал, немного пьяный на машине ночью... Он меня обнимает, а я ничего не чувствую, ничего... даже странно... Потом начались "разборки" втечении 2 недель между бывшим и нынешним... И как-то раз звонит бывшин и приглашает в Дом Отдыха отдохуть с друзьями... Я соглашаюсь, а по приезду понимаю, что мы там - одни... Эти два дня он доказывал любовь свою, был нежен и внимателен, а в мыслях у меня - другой...Потом он привез меня домой и .....предложил пожениться, а я смотрю на него - и ничего не чувствую, так ему и сказала, что разочарована прошлыми поступками до глубины души. Выгнала его и сама села в машину и поехала за утешением к подруге... Он плакал... А мне было почему-то не жаль...Потом опять разборки, он стал чаще приезжать ко мне, с поводо якобы к папе. Он моих родителей еще тогда мамой и папой звал... И я согласлась на свадьбу, потому что знала, что если опять сойдемся, то эти букенто-конфетные отношения не для нас, мы и раньше-то жили в Гражданском браке.... То есть сразе жениться.... Тем более, знала что с "одноклассником" будущего быть не может, а с ним мы жили и раньше, и подходим друг другу. Сразу подали заявление в ЗАГС - это было мои условия, он безоговорочно согласился, и в Декабре нас расписали. И началась семейная жизнь. Переезд в съемную квартиру, быт и т.д. Через месяц узаем, что будет ребенок, соответственно - рожать, ведь у нас семья. Все хорошо, он, чуствуя свою вину, ведет себя ЛУЧШЕ ВСЕХ, но где-то полгода... Потом это чувство пропало, как буд-то прошлого и не было... Все бы ничего, но ПРОШЛОЕ БЫЛО, и перед свадьбой я любила дркгого, и потом его не забыла......... и сейчас. У того - другого уже семья, беременная жена, меня это почему-то задевает до сих пор. А самое неприятное, что мы учимся в одной группе и мне часто приходится его видеть...Но и это не главное!!
Все это я рассказала для того, чтобы описать и подвести вас к моим нынешним чувствам! Мне тяжело. Заново в мужа я так и не влюбилась, люблю конечно, но как родного, близкого человека, просто своего... Тем более год без секса, я даже начала в шутку называть его братишкой. Он обижается, постоянно говорит, что любит, дарит цветы, в чем-то старается для меня и сына. Но это не то, чего мне так хотелось. Получается я вышла за муж не полюбви? Но все равно говорю, что люблю, не знаю или автоматически или чувствую....Запуталась. Во всех смертных грехах для меня виноват всегда он!! Постоянно срываюь, ревную беспочвенно. и люблю и ненавижу. Призраки прошлого, обиды и разочарования не оставляют меня в покое... В остальном - жизнь налажена, есть стабильность в семье. Казалось бы что еще нужно, но не проходит душевный дискомфорт какой-то, и я не понимаю почему. С одной стороны хочется крепкой семьи ...с ним, но я ей не очень-то дорожу. Но и сын уже растет, муж его любит...Могу запросто сказать - хочешь, уходи, давай разводиться. А он смотрит на меня как на психа. Вообщем рассудиде меня если можете.... Тяжелый груз висит на сердце...
Или мне смириться и продолжать жить так как есть, в стабильной семье, или жить, ожидая чего-то нового!! Как в принципе я и делаю.... Хочется любить.... А как снова полюбить мужа и отпустить прошлое?
Простите за несвязность слов, пыталась выразить чувтва...
Жизнь измеряется не колличеством прожитых лет, а колличеством счастливых минут, от которых захватывает дыхание