Ну и от Снежной рассказ!

[Снежная]

Смотрю я, девочки тут вовсю эпистолярным жанром балуются... Неохота отставать))) Вот, представляю на ваш суд скромный итог бессонной ночи.
"Нос" (гы....)



Начну издалека, во избежание недоразумений. Моему многочисленному семейству следовало бы носить фамилию Шнобель, но что-то видать напутали в Небесной Канцелярии, и родился мой папаша Р***вым, а маман - В***ной. Ничего общего не было у юной студентки педвуза, с глазами восторженными, с альбомами стихотворными, с песнями лиричными и у юного же спортсмена, чемпиона по лыжному спорту и заядлого троечника. Кроме одного. У них были носы. Не сказать, чтобы это сильно их портило - напротив. Что папаша, что маман считались первыми красавцами - каждый в своем окружении, а уж когда поженились, тут уж и вовсе завистью изошли недруги: всем вышли и парень и девка, да еще и любовь у них, а уж дети будут красавцами...Недругам, ясное дело, детей никто показывать не собирался, да и вообще, что выросло - то выросло. И дети, и носы. Да-да! Как-то незаметно носы их росли, росли, и выросли. Опять же, безобразных форм и размеров не приняли, сдаваться пластическим хирургам смысла нет, однако носы у них выдающиеся. Что и нам передалось. Но, об этом по порядку. Братцу моему, как первенцу, досталось больше всех. Опять же, традиция: старший сын землю отцовскую возделывает, средний коров пасет, а младший, дурачок, идет на все четыре стороны счастья искать. И находит, кстати, но мы не об этом. Со средним и младшим сыном у родителей все равно не сложилось - девки родились, так что старший получил прям не нос, а всем носам нос. Мама, кстати, подумывала назвать его Марком - откуда подобное желание у девушки, родившейся и выросшей в жарком Казахстане - сие загадка для меня до сих пор. Но не сложилось - потому как в родовую палату мамаше принесли кулек пеленок, из которого торчал нос. Вообразив грядущие насмешки и гонения, маман одумалась и назвала его Ильей, но мы опять же, не об этом.Следом родилась я, но обо мне потом. Сестренка моя при рождении столь выдающийся части лица не получила. В смысле, нос у нее был, конечно, но это был просто нос. Ничего выдающегося. Напомню - у родителей-то носы росли, и к моменту появления новой человекоединицы достигли уже вполне значительных размеров. Сие вызвало у папаши якобы праведный гнев - уж было собрался он кричать "Прочь, неверная!", но вовремя одумался. Потому как иных доказательств не было, а маленький носик для девочки лучше, чем большой. Поверьте, я знаю о чем говорю! Но, опять же, судьбу-индейку не обманешь. Сестричка счастливо прожила с маленьким носиком 12 лет, а потом он начал расти. Ну, хоть сомнения у папаши отпали, и то хлеб. А вот я.....Тут у папы сомнений не было, ибо характерец евойный у меня, а вот нос.....Нормальный у меня нос. Немаленький, да. Но, глядя на родственничков, можно сказать, что у меня его и вовсе нет. То есть, не было. До недавнего времени.
И об этом, опять же, по порядку. Носы вершат людские судьбы, это я вам точно говорю. Потому как девушка моего брата - с Носом. И парень сестры. И мой любимый, чего греха таить, тоже. И моя собака!
Знаете, бывают хаски с такими милыми, аккуратными мордочками - заглядение! Слава богу, нам такой щенок не попался - не прижился бы, бедняга, или, на крайний случай, заработал бы хронический насморк. Но Гендальф, хоть в детстве носом не блистал, теперь с гордостью его несет перед собой. Я на полном серьезе уверена, и готова спорить на большие деньги что, ежели Гендальфа обрить, получится бультерьер.
Ну а теперь, собственно, к делу. Говорят вот, что собаки похожи на своих хозяев. Я давеча, встретив юную деву с щеками обвисшими, вздернутым носом и сложением могучим, собралась было уже хоронится за ближайшими кустами, как вдруг заприметила семенящего за ней французского бульдога. И жить стало лучше, жить стало веселей.
Ну так вот. Кажется мне, что не похожа я на хаски. Но кто я такая, чтобы выбиваться из общей массы собаковладельцев? Уж не знаю, какие высшие силы взялись исправить это упущение, но за год жизни рядом с собакой я потеряла 15 килограммов живого веса, и приобрела вид стремительный и тонкий. И чем-то неловимо-прекрасным стала похожа на хаски. Но и этого видать, было недостаточно, и тогда природа-мать взялась за мой НОС. Оный стал увеличиваться в размерах - что меня, впрочем, не угнетало. 23 года дали пожить без шнобеля, и на том спасибо. Но! У Гендальфа моего нос мало того, что выдающийся, так еще и с небольшой горбинкой. Это у них семейное. И папаша евойный такой же, и дед, и прадед. Очень это красиво, на мой взгляд, честно. Но Гендальф - настоящий мужчина, а я хрупкая дева, мне всякие там горбинки ни к чему. Да и нет их у нас в семействе. Большие носы у нас, да, в карман не спрячешь. Но прямые! А у меня - господи боже ж мой! - начала горбинка на носу расти! Эдак я скоро копией Гендальфа стану...И вот не знаю я, что мне с этим теперь делать. То ли гордиться, то ли сдаваться пластическим хирургам на опыты.
И что я родителям скажу, а?

[Снежная]

Вот еще.


Бесконечный Монолог Собачника

Еда. Ты не хочешь кушать корм? Ай-яй-яй, такая жара, конечно-конечно, я понимаю…..Давай тебе мяса куплю, дорогой. Вырезку будешь? И ничего страшного, в корме супер-премиум класса настоящие животные белки и жиры, ничего с твоим драгоценным пищеварением от мяса не случится. Говоришь, вы, хаски, и гвозди переварите? Конечно переварите, да я ж тебе на слово верю, но лучше мясо, точно. Кушай, деточка. О, папа пришел! Здравствуй, милый. Что на ужин? Сосиски есть в холодильнике. Ну что ты кричишь, и вовсе не месяц ты их ешь, всего три дня. Тошнит уже? Ну достань ты пельмени из морозилки, что ж ты такой недогадливый…АААА, не смей на меня руками махать, ты песу нервируешь!!!!!!
Вкусняшки. Нет ну как, ну вот как можно своему ненаглядному мальчику в пасть пихать колбасу?! Ну как? Там же одна крашеная соя! И это в то время, как на прилавках такой ассортимент: и легкие сушеные, и пятачки поросячьи -мммм- какие ароматные!, и все, все что хочешь! Так, стоп, деточка! Куда схватил две штуки?! Обопьешься потом, пучить будет. Две в день всего, а сейчас только утро. Ну ладно….еще половинку. И все!!!! Ах ты мой зайчик, ням-ням, хрум-хрум.
Прогулки. Так, собираемся: вкусняшки положили, мячик взяли. Не тот мячик? Ты пищащий хочешь сегодня? Да пожаллста. Давай два возьмем, делов-то. Так, дорогой, у мамы дела сегодня, ты уж извини. Никак три часа не получится. Полтора – предел. Ужас, мне так стыдно…..Кто лает? Дворняги лают? Мерзавцы какие, а! И не рычи на них, не рычи, ты выше этого! Я сама щаз как рыкну, полетят клочки по закоулочкам! Всем лежать, лапы за голову! Адреса, пароли, явки!!! То-то же….А то – ишь! Ну вот, видишь как хорошо – подружка твоя пришла! Иди играй, иди конечно! Тааааак, а это у нас кто еще?! Ишь какой молодой да ранний. Иди, солнышко, разрешаю! Тоже мне нашелся донжуан! Молоко на губах не обсохло! Да-да, иди и скажи ему, что это твоя девочка и твоя территория. Только не кусай. Вдруг он заразный какой. Да и ваще мелочь, конечно, жалко. Да, вот так, прими грозный вид. Упал и пищит, ты смотри-ка! Ну ладно, пусть живет. Да-да, поиграй с ним, надо же учить молодежь, а то совсем распустилась! ТААААК! Ну-ка ко мне! Вот молодец, вот хороший! Погоди, сейчас пройдет монстр, отпущу. Ну чего тебе с ним связываться, он дурак и быдло. Вот и все. Ладно, прощайся, пойдем. Я таааакое место нашла! У нас, оказывается, еще один парк есть, а мы и не знали! Пошли-пошли, присоединим его к нашим владениям! Надо же тебя баловать, хоть иногда.
Учеба: Нууу, дорогой друг, а ты думал, мне самой очень хочется в воскресенье с утра на ОКД идти? Я знаю, что дождь. Но ты подумай, ну неужели ты, такой весь распрекрасный, умница и красавец, из хорошей семьи, - неужели ты можешь, как эти дворняги, прожить всю жизнь, имея за плечами какое-то ПТУ!?! Нет, только университет, и никаких разговоров! Доброе утро, милый. Завтрак? Йогурт в холодильнике. Кстати, вчера звонила твоя мама, звала нас на дачу. Когда? Ну вчера наверное, когда ж еще. Ну забыла, и что? Нет, милый, ты езжай, а у нас еще тренировка сегодня.
Тренировка: уффф….не могу…ой, стой, колет тут….ща-ща, отдышусь….все, бросаю курить, точно…ооооооооохххххххх……..
Нет, ну ты мне скажи, ты таки уверен, что ты настоящая ездовая собака? Может все-таки….да и ну их эти медали…Что, нет? Уверен? Эх….Ну блин, ну 13 километров уже бегом намотали, хорошая тренировка, пойдем домой, а? Ну пожааааалуйста…..Нет? Ну ладно. Еще круг. Еще ОДИН круг и все. Только ОДИН! Ты понял, да? – один!!!!! Нет, ты это запомни – всего один круг. Один, единственный, неповторимый. И я ползу домой. Пошел!!!
Выставка: Так, дорогой, ты все запомнил? И я тебя умоляю, не надо опять обгонять впереди бегущего. Это не тренировка. Дай-ка я тебе шерсть за ушами поправлю. И не улыбайся, я тебя умоляю, ты уже взрослый, мужественный пес. Все остальные и рядом не стояли. А чего тогда их ставят? Ну…хм….ну чтобы ты выгоднее смотрелся на их фоне, да. Для сравнения. Несравненный ты мой, чмок-чмок!
Вечер дома: Сейчас, погоди, на звонок отвечу. Ой, привет, дорогая! Как дела? Да я ничего. Вот вчера ползарплаты в магазине оставила опять. Накупила косметики. Зато шампунь – это что-то…И объем, и блеск, и все сразу….Прелесть. Шерсть прямо шелковая! Почему у меня? У собаки. Я чем мою? Да фиг его знает, стоит в ванной бутылка, в метро купила…
Поздний вечер дома: ой, а чье это у нас пузико? А чей это у нас носичек? А чьи это у нас лапочки? Ой какие лапочки! Ушки-ушики мои, дай же почешу скорее….Милый, ну сделай громче, не могу же я совсем с собакой не разговаривать из-за твоего дурацкого фильма!
Ночь: Так, а ну-ка пошел вон с кровати!!!!! А, это ты, милый…

[Снежная]

Большое спасибо всем за комментарии!
Ну, и раз вы говорите, что вам понравилось... то пеняйте на себя!
Выложу еще одну рассказку


Ах, зачем я на свет появился, ах, зачем меня мать родила


Еще одна семейная история, или Как Гендальфа охранной собакой сделали.

Как Гендальф попал в нашу семью, я уже где-то рассказывала, а вот как и от кого он на свет народился - пока нет. Виноват, исправлюсь.
Если моих родителей соединила судьба-индейка, то родителей Гендальфа - злая воля заводчика. Были ли они счастливы вместе, теперь уж мы не узнаем, а почему воля злая - об этом я расскажу. Старина Зариф, блещущий искрометным своим талантом в ездовом спорте, отважный покоритель северных троп, характером обладает не менее искрометным. Как говориться, первый фюрер на деревне. Ежели вам зачем-то нужен ваш палец, то настоятельно не советую класть его Зарифу в рот. А ежели он вам совсем не нужен, то все равно не кладите - рука-то, поди, еще пригодится. Нет, конечно он не кусается. Просто наглый очень. Наглый, но обаятельный да красивый, а потому регулярно совершает побеги из вольера - на предмет улучшения экстерьера окрестных дворняг. И вот, в один прекрасный день, пока Зариф, как всегда, бегал хлопотать насчет подратся, евойный хозяин приобрел ему пару. И стали они жить поживать, а насчет детей наживать - так я уже говорила, с этим у Зарифа отродясь проблем не было. К сожалению, мама Гендальфа погибла, когда первенцам и года не сровнялось. Это, впрочем, не удивительно. Знаете, бывают такие люди - в смысле, собаки, что прям не люди, а ангелы во плоти. Вот они обычно долго не живут. Не знаю, была ли мама Гендальфа при жизни буддисткой, но вот следующая ее реинкарнация подарит человечеству еще одну особь, это точно. Причем особь эта, я уверена, начнет чуть ли не с рождения болтать на пяти иностранных языках, и уж точно сумеет отличить десертный нож от рыбной вилки, не впадая при этом в мыслительную кому. В отличие от меня.
в общем, я думаю, вы уже представили себе, кого нарожала на свет божий эта колоритная парочка. Детки их росли, росли, и вот настал момент, когда Гендальф, краснея, как гимназистка, попавшая в портовый кабак, переступил порог нашего дома.
Скажу вам сразу, Гендальфа мы брали, чтобы заниматься спортом. О том, что может вырасти из собаки, попавшей в наше многочисленное семейство, мы как-то и не подумали.Таперича уж поздно локти кусать, конечно.
Папа мой, как я уже говорила, лыжник. Но вот о том я умолчала, что босоногие и голопопые годы свои он провел в сельской местности. Конечно, укатали сивку крутые горки, и давно уж он типичный москвич, но, как известно, чем старше становишься, тем больше в детство впадаешь. И начало моего папашу возмущать, что Гендальф как ездовая собака хорош, а вот как охранная - вовсе ни на что не годен. Я, конечно, обьяснила родителю, что, ежели ему нужна охранная собака, то он может на меня цепь надеть, ибо в умении рычать и гавкать со мной ни одна овчарка не сравнится. Только пусть он тогда на себя пеняет, когда застанет меня на бдительном посту у холодильника с пивом. Папаша доводам внял, но над Гендальфом продолжал добродушно подшучивать. И, как водится, дошутился. Поехали мы всем нашим семейством на дачу. Шашлычок зажарили, пиво и винцо разлили, и отправили Гендальфа под кустики - спать, а папашу - на улицу, соседок в гости пригласить. Папаша соседкам-то свистнул, а сам вдруг решил, что водки много не бывает, тем паче что ее и вовсе нет. И решил тормознуть у палатки, а соседок потом догнать. А калитка у нас на даче, замечу, не запирается никогда. И вот соседки до нас добрались, калитку распахнули, и ну приветсвия орать. Дальнейшие события только моей логике поддаются, а прочее семейство уверено, что вмешалось провидение. Я-то знаю, что Гендальф просто шашлыка пожалел....В общем, на теток кинулся волчара с красными безумными очами, с рыком низким и могучим, в ночи темной и тревожной. Ну, кинулся - это громко сказано, Гендальф тот еще храбрец. Не добежал он до теток метров 10 примерно. Но им хватило. Тетки пороняли свои гостинцы(Гендальф не растерялся, оценил на месте сырный рулетик), и ломанулись прочь с участка. И вот надо же было так неудачно бежать.... Нет, я не жду особой грациозности от дамы весом за центнер, но можно хоть траекторию побега просчитывать, раз уж завела себе моду передвигаться с шумахерской скоростью. В обсчем, сия нестройная мадам сбила моего папашу,который как раз возвернулся с бутылочкой, как былинку. Спасибо, не наступила, не оставила меня сиротинушкой.
А бутылка-то выпала из папиных рук ослабевших, и разбилась.
А конец у этой истории счастливый. Тетенька потом весь вечер Гендальфа тискала, и обещала ему назавтра снова рулетиков принести. А папа наутро похмельем не страдал, и повесил-таки замок на калитку. Чтобы, значит, техника дом охраняла, а не собака. А то неудобно прям как-то. И водку жалко - ну, это как водится у русских людей.
А вот про то, что прочие члены семейства в характер Гендальфа добавили, я расскажу в следующий раз.

[Снежная]

Наивная, Natasiki,
"Ой, ну что вы, что вы!" (с)
Засмущали

[Снежная]

Вот еще (Остапа понесло, о да! ) Немножечко в другом стиле.. Но все о том же

Полуночные посиделки на кухне, или Зри в корень

-Ты это…..зри в корень, во! – друг мой разлюбезный, сто лет мою скромную обитель не посещавший, добрался так до старинной подружки. И не без того, самого…ну, как у нас, русских людей, принято….не без того, да.
-Чего – говорю, - я там не видела?
-Нее….Ну ты вот подумай…корень – он где?
-Где? – переспрашиваю. А то станется с него, не первый год знакомы, ага…
-В мудрости народной, да?
-Ты, брат, - говорю, - не в ту степь пошел. Я с тобой не буду это обсуждать. Дао, выраженное словами, не есть истинное дао, слово не воробей, топор вылетит – не поймаешь.
-Неее…Ну ты вот подумай…
-Корень – он где? – предполагаю. А что, ничего так предположение, не хуже иных прочих.
-Неее…Народная мудрость – она ж глупость!
-Ты, друг, - говорю, - лучше пиво пей. И молчи. Я тебе не лингвист. Не историк, и не собиратель фольклора. Я тебе не докажу, что мудрость народная – глупость. И обратного, если честно, тоже не докажу.
-А я докажу! Вон меха гора твоя - хаски, да?
Гора меха дернула ухом и приоткрыла голубой глаз. Карий у нас, надо понимать, для других целей. Один глаз мертвый, другой безумный, ага….
-Хаски, да. Народная ездовая собака.
-Вот хаски твой – он русский?
-Это ты – говорю, - к чему? В плане гражданства или национальной принадлежности? Или – говорю, - тебе этническое соответствие надо? Потому как по задней правой лапе он негр, точно.
-Нет, ну вот поговорка есть. «Какой же русский не любит быстрой езды», ага?
Есть-то она есть, но вот почему друг мой ненаглядный так хитро улыбается, я понять не могу. И связи не вижу. И потому не понимаю, как сие утверждение следует парировать. Но попытаюсь.
-Хаски, - говорю, - они не ездят. На них ездят.
-А я тебе говорю – зри в корень! Тут не в том вопрос, кто на ком и куда ездят. А в том что – русский!
-И что? - говорю.
-А то! Пес твой в Москве родился?
-Кобыла ожеребилась. Жеребенок лежит под телегой. Значит ли это, что телега ожеребилась? – вопрошаю. Не у друга, у потолка. У друга бесполезно, ибо «Остапа понесло».
-Вот. Это раз. Гражданство у породы какое?
-Американское. Совдепия половину территории растеряла, что уж о каких-то собаках говорить……
-Ага…А вывели породу где?
-На Чукотке. – говорю. Маленькие флегматичные мудрецы вывели. Вода дала, вода взяла…..Оленя ценят не за густой рога, а за быстрый нога….
-Ты, - говорит друг, - погоди. Это другая мудрость. Давай с той разберемся. Значит, любят они быструю езду: не любили б, так чукчи бы вездеходы разводили.
-Логично. – говорю. –Маленькие волосатые вездеходы. Топливо – рыбий жир.
-Ага..Так что же у нас получается?
-Что? – спрашиваю. На всякий случай.
-А то! Неправильная мудрость. Не «какой же русский», а какой же чукча. Как там про негров то…афроамериканцы, да? Какой же чукчеамериканец с московской пропиской не любит быстрой езды? А?
-Я , - говорю, - сейчас на пиво с тобой спорить буду. Не, не на пиво, а на коньяк. На армянский коньяк с московской пропиской. Ты завалил экзамен по риторике, ага? Угадала?
-Куда тебе коньяк еще….Мы и с пива тут нормально – вдохнул незабвенный дружище.
-Прозит! - говорю. Пиво-то чешское.
-Неее.. - вздыхает ненаглядный приятель. - Опять ты не про то. Мы с тобой о чем?
-О корне? - спрашиваю осторожно. - О волосатом чукотском корне, да...
-Да нет. Ты тут это - морщится дружище. - не искри. Я те сам тот еще...Петросян. О собаках мы. Чукотских. Так что ты это...Забацай тост что ли, ваш, народный. Ну там, романтика северных троп, Белое Безмолвие, Корабли ледяной пустыни...
-Я тут давеча - говорю, - в салон на эпиляцию сходила...
-Не надо! - друг мой разлюбезный картинно хватается за селезенку. - Только не это!
-Да нет! - говорю. - Я это к чему.. Фигня все эти тосты, правильный тост - он один!
-Внимаю и трепещу!
-Ну, чтоб шерсть была густая!
Дзыннььь!

[мамаКатя]

Снежная, класс,повеселилась

[Снежная]

Ну, вот, новенькое

Вот заводчики – они люди умные, образованные. Слова разные мудреные знают. Инбридинг, например. Говорят, это штука не только полезная, но и вредная, а что они по этим подразумевают – так поди разбери их, ученых….
Старина Зариф таких слов не знал. Да и ни к чему ему это было. Любимая супружница, верная подруга, синеглазая волчица Палана ушла…. Ушла, и не вернется, и вольер ее пуст, и пустым останется навсегда. Уж он, Зариф, об этом позаботится.
Вот, осталось разве что под старость лет на детей радоваться – только радоваться нечему, ежели присмотрется-то. Разлетелись детки по белу свету, один балбес Гендальф не забывает старика, навещает регулярно. Только радости от этого старине Зарифу мало было. Уж всем Гендальф в него пошел – и та же стать благородная, и окрас тот же – волчара и есть!, - а уж силушка богатырская…. А мозгов нет, ага. Ни тебе в драку полезть, ни за течной дворнягой рвануть – где ж она, удаль-то молодецкая? Не знал Зариф, конечно же, что сын и этим в него пошел…Но отцу-то хорошо – махнул через забор трехметровый – и вперед, на подвиги! А ему каково? Через стальную квартирную дверь скакать не станешь, а станешь – так о потолок расшибешься, и вся недолга…А прогулки – а что прогулки? Хозяйка зовет – и, поди не приди, ее ж удар хватит. Бабы, что с них взять.
Бабы…Что с них взять? – думал тем временем старина Зариф. Ну, Гендальф хоть сын, с ним хоть пободаться можно, да и то, молодой пока, плюнешь – перешибешь. А эту зачем оставили? Гарпину. Гарпия и есть. Тявкает, кости крадет, пристает с глупостями…Девка неразумная…Сдалась она мне здесь….
Так размышлял Зариф, пока Гарпина не оказалась вдруг прекрасной лебедью…И куда только гадкий утенок делся? Хороша девка, и в самой поре, только рожай щенков! Никто бы ей этого не позволил, но….. Хозяин предполагает, а Зариф располагает. Подумаешь, на цепь посадили, периметр вольера бетоном залили, крышу намостили сверху….Цепь вырвать – плевое дело! Копать вот лень, да и тут, поди, пока откопаешься, так и вся охота пройдет...А вот крышу снести – это надо подумать. А то нашлись тут, понимаешь, гении инженерной мысли. Против лома нет приема!
И, как положено, в свой срок, народились детки…. А что хозяин волосы на себе рвет – так и пусть себе рвет, главное, что не его, Зарифову, шерсть. А то как же потом на люди-то показаться – сиди в вольере, как гусь ощипанный, пока не обрастешь.
А детки удались что надо. Говорят же заводчики – инбридинг – это дело хорошее. Но и плохое. Ну, о том им и судить, а ребятки все в отца пошли – гоночные дети! Поди, подрастут, еще и папашу переплюнут, а тот где только не побывал, да каких только наград не получал. Даже в журналах о нем писали. И быть бы ему лучшим в Европе ездовым кобелем, если б хозяин палку лыжную на трассе не сломал. Ну, да что с него взять, люди – они вообще дольно глупые существа.
Вот и теперь – ну не глупость ли? – парней раздал, а девку одну оставил. Уж сколько раз твердили миру..Но на Зарифа пусть он не надеется – тоже мне, нашел мальчика, будет он ему всех подряд коров крыть, аки бык какой. Эту – ни за что! Вот Гарпина – так та хоть баба как баба. А эта! Забыла ей мать-природа под хвост кое-чего подвесить, точно. Драться мы первые, из вольера сбегать – куда там Зарифу, этот червяк в любую щель просочится! А уж мать свою родную от миски гонять – это мы еще в младенчестве научились. Эх, да что мать! Отца родного не пожалела, заберите ее, люди добрые!
И вот, пришло избавление, негаданно-нежданно…. Сын в гости приехал! Уж Зариф на него не нарадовался – подрос, возмужал…Только мозгов как не было, так и нет, ага. Ишь , как скачет перед Умкой, перед этой белой бестией. Хвост распушил, аки павлин какой. Ничего-ничего, сейчас она быстро из этого павлина ощипанную курицу сделает. Уж он, Зариф, знает, о чем говорит, стыдно признаться, а и свой хвост не уберег от этого дьяволенка.
А дьяволенок вдруг подошел к нему, лизнул в нос, и пропал в кустах…Игры у них, молодежь, что с них взять. Только защемило на мгновение где-то в груди – и отпустило. Свидимся еще, чай, не последний день живем…….
И прав был Зариф – свиделись еще не раз. Он же всегда говорил – люди – они очень глупые существа. Вот, приезжала когда-то девушка, взяла себе Гендальфа. Чай, не прогадала, самого красивого кобеля взяла – весь он в отца, ничего нет от матери.. А эта бестия ей зачем? Бабы – они дуры и есть, что с них взять.
Так подумал Зариф, и сладко заснул. Пройдет еще немного времени, и снова приедет в гости доченька Умка, та самая бестия, что характером вся в него – нет в ней ничего от матери. А сейчас хорошо и спокойно, и так будет завтра, и послезавтра, и еще много, много дней… А Умка – пусть с ней каждый божий день теперь Гендальф мучается. Так ему и надо, нечего было при живом-то отце хвост распушать. Доигрался парень. Говорил же Зариф – весь в него статью сын, а ума пока нет.