Анекдоты про детей!!!

[Julia_vk]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

[Helena]

девчонки вот сегодня наткнулась, как в беларуссии объясняют детям откуда они взялись
РЕКЛАМА://fishki.net/comment.php?id=16972

[ОЛЕНА]

У папы зизи, у Люка зизи, а Изабелль нет зизи, Изабелль девочка-принцеса!!!

Ёлка большая, а детей мало!

-Папа, папа пойдем в цирк!?
-Нет, сынок в другой раз, работы много
-Ну, папа пойдем там медведи, клоуны
-Нет сынок, не могу
-Пап, а там тетеньки в купальниках танцуют!
-Тетеньки!? Ну пойдем, пойдем сынок, че то я давно медведей не видел!

[Nathalie C.]

папа с дочей лет 5 идут по магазинам, проходят мимо витрины детской обуви.
-Папа, папа, купи мне сандалики вон те...
-Нет
-Папа, ну купи мне сандалики
-Нет
-Ну, папа, купи мне сандалики, оми такие красивые
-Я сказал нет, ты еще коньки не сносила

Жестокий анекдот, девочку жалко

[Панама]

Поделюсь анекдотом от подруги:

Никита с мамой едут в метро, рядом с ними стоит громадный мужик и мило разговаривает с Никитой. Где-то в середине разговора Никита спрашивает: А ты кто?
- Я взрослый дядя.
- Hет, - ответил мальчик - ты маленький гомик. (недавно малышу прочитали книжку про Белоснежку и семь гномов).

[Nathalie C.]

трехлетний малыш лепит снежную бабу.Несет большой ком снега, обхватив обеими руками:
- Мама, уходи с дороги, а то поподу в глаз нечаянно!!!

[Nathalie C.]

Четырехлетний мальчик очень плохо себя вел.Мать пригрозила, что обменяет его на хорошего, послушного мальчика.
-Ничего не выйдет,-сказал мальчик.
- Почему?
- Какой дурак будет менять хорошего ребенка на скверного?

[Nathalie C.]

В больнице Маша невзлюбила медсестру Надежду Константиноvну, которая больно делала ей уколы.
- кто тебя сегодня колол?
-Надежда Скотиновна.

[Nathalie C.]

-Дед кто такой Добран?
-Не знаю.А откуда ты взял?
-Из сказки:" стали жить поживать и Добрана жевать..."

[Nathalie C.]

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку. Подходит к отцу:
-Папа, а как зовут этого покемона?

[Jenneta]

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

[Jenneta]

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.

[Jenneta]

- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
- И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
- Ага, в темноте...

[ОЛЕНА]

Анекдот из цикла "правда жизни"
Идет женщина с 2-мя детками.
Одного несет на руках, ребенок такой большой, ноги чуть по полу не волочатся. А другого совсем маленького тащит за руку, он еле за ней успевает.
У нее спрашивают:
- Женщина вы такого маленького малыша за руку тянети, а такой большой у вас на руках.
Она и отвечает:
- Ну как вы не понимаете, маленький то невесткин ребенок, а большого моя дочка родила.
Не смешно конечно, но жизнено у меня бабушка по папиной линии очень похоже поступала.

[solja]

Ой девочки держитесь, сейчас я вам историю расскажу. причем, что прикольно читала я ее похоже тоже на форуме, только несколько месяцев назад и найти сейчас не смогла, чтобы ссылку дать. Так что неизвестный автор рассказывает (буду от первого лица, но произошло не со мной а с другой мамой с "акушерства")

Лето, Москва, жарища, метро. я с 4-х летней дочкой еду в метро.
День, народу не очень много но все равно в вагоне дышать нечем Напротив нас сидит мужчина явно выраженой "кавказской" национальнасти в расстегнутой рубашке с короткими рукавами. При этом он очень сильно волосат, просто зарос весь - грудь, руки, похоже даже на спине густые черные волосы.
Дочка просто поражена этим обилием растительности несколько остановок пристально его разглядывает.
Я, к сожалению, читала и заметила это слишком поздно, как раз в тот момент, когда мужчина спросил " Что дэвочка, нравится? Наверно я на твоего папу похож?"
на что моя дочка громко ответила: "Нет, на мого папу ты не похож, ты на мамину писю похож".
На ближайшей же станции под гомерический хохот мужчина выскочил из вагона, а мне пришлось проехать еще одну станцию. Ну не могла я выйти с ним на одной станции!!!!