Статья про воспитание

Сообщение MoskvichkaYuliya1979 » Чт окт 19, 2006 12:28 pm

Я не сразу заметила, что не целиком вставила статью. Вот продолжение... :idea:




…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.

А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале – просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.

Когда наша детвора подросла, я ввёл в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимал», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И мог наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.

Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители!

Истину глаголем, братия: «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют – от страха. А нормальные отношения – это просто: «Я так хочу. А ты?»



Как добиться от кого угодно чего угодно
Если вы готовы пожертвовать вашей «правотой» и начхать на ваши «не могу» ради нормального будущего детворы – способ есть.

1. Точно определите нежелательное качество или поведение.

2. Точно определите, каким образом ВЫ НАГРАЖДАЕТЕ ЭТО.

3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте это награждать.

4. Несмотря на смущение и страх, искренне награждайте то, что желательно.

Если есть нужда избавиться от чьих-то неприятных привычек, домогательства или эпатажа – способ тот же. Конечно, если человек вменяемый.

Самые устойчивые недостатки могут испариться за месяц, если это храбро и без фальши применяется. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Делать приятные вещи всегда приятно!




«Но это же все равно, что дрессировать собаку! А он – человек! Он же должен понимать!..» О, боги. ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините!

Мы, олухи-родители, легко унижаем и с удовольствием впадаем в панику. Но как мы БОИМСЯ сознательно награждать нормальное к нам отношение! От смущения нас прямо корчит. Подойти к тринадцатилетнему сыну… и искренне сказать то, что прячется где-то на самом дне души. «Сын, мне ужасно приятно, что ты сегодня вовремя пришёл. И ты классно выглядишь. Хочешь, сделаем тебе причёску?..»

Слабо! «Столько раз его за это ругал… Получится – он хороший, а я – сволочь? Унижаться?.. А он, значит, ничего не обязан?!» И т.д.

НАГРАЖДАТЬ УСПЕХ – конкретный, человечный навык, с которым у нас хило. Ну конечно: награждать тех, кто и так обязан?! Обязан быть хорошим ребёнком, учеником, гражданином, сотрудником?.. Солдатом, чтобы умирать. Обязан. Какая удобная жвачка для лохов – и как легко мы на неё подсели!

В природе нет ни одного симбиоза, где не соблюдался бы взаимовыгодный обмен. «Сделал то – получишь это» – нормальные партнёрские отношения. Если они честно соблюдаются, мы прекрасно себя чувствуем, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Работая, мы сами требуем достойной награды. И ничего не имеем против того, чтобы нас дрессировали – платили за то, что хотят от нас получить.

…А дрессура, как и воспитание, может быть умной и глупой. Партнёрской – или подавляющей. Всё зависит от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура – просто разумные отношения, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными.

Принципы продуктивной дрессуры описала этолог из США Карен Прайор. Лет двадцать назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка «Не рычите на собаку!» Карен разглядела суть жизни: стремление улучшить жизнь. Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой этики.

Карен научилась дрессировать даже крабов – они звонили в колокольчики. Поясню: краб – жизнь, не отягощённая даже привязанностями. Выживание в чистом виде. Но и он стремится улучшить жизнь! И он будет работать – если жизнь от этого становится приятной. Бейте меня, не пойму: как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы!?

Дрессура очень проста: любое желательное действие неизменно награждается. Важно:

а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы, и чтобы сохранялся стимул получить ее снова, и работа могла бы продолжаться.

Ежу понятно – здесь недопустим даже намёк на наказание: вся работа тут же будет отвергнута, и дрессировщик – заодно. А если наказывать постоянно, живое существо просто бунтует, озлобляется, а потом впадает в апатию. Чё-то сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория… Слава Богу, мы там уже могли заниматься чем угодно – о, счастливые, вольные годы! Об армии вообще молчу. Семья. Семья – туда же!

Так просто: награждай желаемое – и всё. На самом деле, труд не для олухов. Попробуйте постоянно, внимательнейшим образом наблюдать за подопечным. Пропустил нужное поползновение, замешкался с наградой – и всё по новой!

Также непросто верно определить желаемое действие. Как-то мы попытались справиться с проблемой мокрых штанишек у дочки моего приятеля. Он стал награждать лаской и вкусняшками её плюхание на горшок. Через пару дней она с энтузиазмом плюхалась писать каждые полчаса… а штанишки оставались мокрыми! Мы весело похохотали – и стали награждать сам, так сказать, продукт… И дело исправилось.

Награждённое действие закрепляется удивительно быстро. Моя Юлька как-то проверяла сию теорию со щенком Тяпкой. Она бросала тапок, Тяпка хватал и тащил его, и тут же получал маленький кусочек колбаски. Они работали всего часа два. А Тяпка две недели растаскивал по веранде всю обувь, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав – это его выживание!

Вы думаете, почему мы так привязываемся друг к другу?.. Вы думаете, почему мы с удовольствием занимаемся своими хобби? Да просто жарим шашлык, ходим в баню, ездим на рыбалку?.. А думаете почему не переносим то, в гробу видали это?.. Порой достаточно только одного одобрения от случайного встречного, чтобы захотеть увидеть его вновь! И порой достаточно одного унижения, чтобы больше никогда, ни за что, ни под каким предлогом!..

На своих семинарах Карен проводит блестящую игру, мгновенно прочищающую воспитательские мозги. Сразу становится ясно, как мы дрессируем друг друга – и почему это так проблемно. Действующие лица: дрессировщик и зрители (одна компания), и зверь (пока что выдворен за дверь).

Дрессировщик и зрители договариваются о цели дрессуры: зверь должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок (сплясать, включить свет…). На арену приглашается зверь – он в неведении. Задача дрессировщика – добиться желаемого от зверя. Награда – свисток или хлопок в ладоши. Никаких подсказок, жестов и мимики! Дрессировщик не спускает глаз со зверя и награждает любые нужные поползновения. Зверь бдительно следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители в полной экзальтации (шуметь нельзя!) болеют за обоих.

На глазах у всех разворачивается реальная модель ЖИЗНИ. Успех зависит только от степени взаимодействия. Оно определяется внимательностью друг к другу. Главное всеобщее прозрение: никакое наказание не поможет зверю понять, чего от него хотят. Это – жизнь!
И вот наконец цель достигнута – есть!!! Толпа ликует, партнёры – как сто лет знакомы, смущение исчезает, лица розовеют, осанки распрямляются – явственно слышно, как шелестит ветерок душевной свободы.

Поиграйте в эту игру с вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим зверем. Потом – хорошим дрессировщиком. И вы увидите, что значит партнерство. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, что и ваши проблемы вполне решаемы.

В своё время эта игра дала мне больше, чем куча учёных книг!



Итого
Всё просто. РАЗУМНАЯ, ЭТИЧНАЯ жизнь с детьми – это обычное партнёрство с людьми.

Результат воспитания – свободный человечек, который растёт, развивается и помогает нам по собственной воле и желанию.

Дети – это не «наши», а обычные свободные маленькие люди. Они это знают – и терпеливо ждут, когда ж наконец и мы это поймём!

Наша задача – просто быть для них нормальным окружением. Просто помочь вырасти и стать собой. Постараться быть их друзьями, а свои родительские «долги» и амбиции засунуть как можно подальше.

Опыт показывает: если это удаётся, вырастают классные ребята! Самостоятельные, инициативные, этичные, активные, жизнерадостные и здоровые. При этом они обладают всеми правами людей! Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями – и очень, очень быстро перестают нуждаться в нас. Это ужасно?.. ЭТО ПРЕКРАСНО!!! Перестав зависеть, получаешь возможность любить!

А нам тем более стыдно цепляться за них. Все, что мы можем – быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Выбросить из головы «житие ради» и прочую чушь – и быть такими же, как они: активными, деловыми, жизнерадостными. Поверьте: весёлые и независимые родители – мечта всех взрослых детей. Не о таких ли родителях мечтаем мы сами?..

Итак, выбор прост: страх или свобода? Быть или не быть? У меня уже нет сомнений.

Типа кодекс родителя-не олуха
1. Начните с себя. Примените этот кодекс к себе. Ежу понятно: дело-то не в детях!!!

2. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.

3. НИКОГДА НЕ НАГРАЖДАЙТЕ бесполезный процесс, безрезультатное старание. И всегда – результат, даже самый незначительный. А крупный успех – повод для настоящего праздника!

4. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда старайтесь учитывать ответы на два вопроса: «Что – в результате?» и «Кому это выгодно (необходимо)?»

5. Сделайте все возможное, чтобы дети как можно раньше могли работать, зарабатывать и увеличивать свою материальную независимость от Вас.

6. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.

7. Хороший родитель стремится как можно скорее перестать им быть!

Трезво понимая, что описал здесь лишь малую толику вопроса,
ни сном, ни духом не претендуя на последнюю истину –


Комментарий к эссе
Юля, средняя дочь, 20 лет
«Если честно, то я считаю это эссе просто взрывом в мозгах традиционного родителя.
Хотя вряд ли он его оценит…

Мне повезло. Дело с традиционными родителями мне иметь не пришлось. Это, думаю, ясно из содержания данного эссе. Всё, что вы в нём найдёте, испытывалось на мне, брате и сестре. Чем собственно я очень довольна.

С самого начала мои родители отличались энтузиазмом и неординарностью. Ха-ха… Все были просто в шоке, когда они брали нас в походы ещё грудными детьми ;))))

С каждым годом нетрадиционный подход набирал обороты. На стене то и дело появлялись новые "законы", которые делали отношения кристально прозрачными и заметно облегчали жизнь. Всё чётко. Давить на жалость при таком раскладе – дело гиблое. Но зато и родители, если что, ничего ущемляющего твои права сделать не могли.

Закон-то вот – на стеночке висит. Для поддержания порядка и спокойствия – незаменимая вещь! Ты точно знаешь, что от тебя надо родителям и, исполнив чётко оговоренные задания, идёшь гулять смело! ( замечу – довольно улыбаясь).

Раскидываешь вещи – и о чудо! Ты находишь их у себя на кровати причудливо связанными в 15-20 узлов… Ну, что тут скажешь – предупреждали же. Вот так посидишь, пораспутываешь с часок (а если это были колготки…. часом тут явно не отделаешься) и в следующий раз кладёшь вещи на место. Умница, дочка!

В общем, всё по честному. Сесть на шею, к счастью, никому не удалось. Родители держались молодцами и даже при старательной игре на их нервах не сдавали позиций. Так мы не увязли в ролях "детей" и "родителей", а стали классными друзьями! Каждый – самодостаточный человек и от этого вместе – нам кайфово!

Вот некоторые размышления на тему "О наболевшем". Здесь то, что меня возмущает, возмущало и будет возмущать. Радует одно – меня это не коснулось.

1). Для меня нет такого понятия, чтобы меня куда-то не отпускали, чего-то не разрешали. Мне трудно такое представить. Но общаясь со своими сверстниками мне становится очень страшно – для них это РЕАЛЬНОСТЬ. Печально смотреть, как очередной папа запрещает что-либо сделать своей 20-тилетней дочери или сыну, только затем, чтобы показать себе, какой он могучий на самом-то деле. Смотрите-ка – он может управлять человеком!!! Захочет – отпустит, не захочет – не отпустит. Вот какой он важный. Сейчас его будут уговаривать, просить, предлагать что-то взамен. Но это совсем не то, что ему нужно. Его не интересуют доводы, он уже всё решил. Что? Дочка уже плачет, чувствуя свою угнетённость и непонимание??? Это не так уж важно. Его самолюбие ликует в этот момент. Конечно, не об этом он говорит в слух, слышится что-то типа: "Я лучше знаю! Я твой отец!!!", "Тебе так будет лучше, не смей спорить!" Ну и что-то в этом же духе. Очень печально….

2). Возникает ещё такой вопрос: зачем родителям, чтобы их дети были похожи на них, учились и работали там же, где и они, и вообще прожили похожую жизнь? Ну, просто не могу найти ответа. Для того, чтобы в старости тебя грела мысль, что человек наплевал на себя и всю жизнь делал, так как ТЫ ему скажешь? Или ещё вариант: родители не общаются с взрослыми детьми только потому, что их жизнь сложилась, видите ли, не так, как хотелось родителям. Бред какой-то….

3). Зависимость детей от родителей…. А если посмотреть на это с другой стороны? Родители, зависящие от детей – таких больше. Родители, которые живут ради детей, как трогательно! На этот счёт у меня очень субъективное и жёсткое мнение. Мне неприятно смотреть на таких людей! Они полностью потеряли себя и живут как бесплатное приложение. Да я просто перестану уважать своих родителей, если они вдруг напрочь забудут о себе и беззаветно кинуться заботиться о детях! Мне нужны нормальные полноценные люди рядом, у которых свои интересы, взгляды, приоритеты и т.д.

Родители!!! Живите для себя!!! Детям нужны свободные, счастливые, самостоятельные родители!

Я уже молчу про то, что родители заставляют делиться, быть милыми с теми, кто тебе неприятен и т.д.

Могу сказать только одно, нужно много мужества, самоотверженности и честности с самим собой, чтобы применять то, что написано в этом эссе. Хотя бы согласиться с ним – уже большой шаг на встречу человеческим отношениям.

С пожеланиями куража и свободы по жизни, Юлька :-) »

Март 2005 г.




Комментарий к эссе
Настя, младшая дочь, 19 лет

«На 1 курсе в университете сдавала экзамен по педагогике: голая теория, совершенно никому непонятная и не нужная. Ничего полезного для себя из этого курса я не вынесла, и всё, что учила, забылось через неделю. Зато сейчас, прочитав папино эссе, и вспомнив всё описанное там на практике, я с уверенностью могу сказать – это то, что нужно! Причем, ЭТО применительно не только к детям, – в отношениях с друзьями и любимыми тоже очень помогает. Партнёрские отношения с родителями в детстве – результат классных дружеских отношений сейчас. Нисколько не жалею, что была "подопытным кроликом" :)

С бесконечной любовью и благодарностью к мамуле и папусику. Младшая дочь Анастасия :)»

Март 2005 г.
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
MoskvichkaYuliya1979
А тут хорошо!
Аватара пользователя
А тут хорошо!
 
Сообщения: 159
Откуда: Московская область, г. Люберцы.
Возраст: 40
Репутация: 0

Сообщение MoskvichkaYuliya1979 » Вс окт 22, 2006 10:41 pm

Материнская любовь
Материнская любовь, как я уже говорил, это безусловное утверждение в жизни ребенка и его потребностей. Но здесь должно быть сделано одно важное дополнение. Утверждение жизни ребенка имеет два аспекта: один - это забота и ответственность, абсолютно необходимые для сохранения жизни ребенка и его роста.

Другой аспект выходит за пределы простого сохранения жизни. Это установка, которая внушает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть маленьким мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!

Два этих аспекта материнской любви лаконично выражены в библейском рассказе о творении. Бог создал мир и человека. Это соответствует простой заботе и утверждению существования. Но бог вышел за пределы этого минимального требования. Всякий день после творения природы - и человека - бог говорит: „Это хорошо".

Материнская любовь на этой второй ступени заставляет ребенка почувствовать, как хорошо родиться на свет; она внушает ребенку любовь к жизни, а не только желание оставаться жизнеспособным. Та же идея может быть выражена и другим библейским символом. Земля обетованная (земля это всегда материнский символ) описана как „изобилующая молоком и медом". Молоко - это символ первого аспекта любви, заботы и утверждения. Мед символизирует радость жизни, любовь к ней, и счастье быть живым. Большинство матерей способны дать „молоко", но лишь меньшинство дает также „мед". Чтобы быть способной давать мед, мать должна быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком, а эта цель достигается немногими.

Воздействие матери на ребенка едва ли может быть преувеличено. Материнская любовь к жизни так же заразиельна, как и ее тревога. Обе установки имеют глубокое воздействие на личность ребенка в целом: среди детей и взрослых можно выделить тех, кто получил только „молоко", и тех, кто получили и „молоко", и „мед".

В противоположность братской и эротической любви, которые являются формами любви между равными, связь матери и ребенка это по самой своей природе неравенство, где один полностью нуждается в помощи, а другой дает ее. Из-за альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь считается высшим видом любви и наиболее священной изо всех эмоциональных связей.


Представляется все же, что действительным достижением материнской любви является не любовь матери к младенцу, а ее любовь к растущему ребенку. Действительно, огромное большинство матерей - любящие матери, пока ребенок мал и полностью зависим от них. Большинство матерей хотят детей, они счастливы с новорожденным ребенком и погружены в заботу о нем. И это несмотря на то, что они ничего не получают от ребенка в ответ, кроме улыбки или выражения удовольствия на лице. Эта установка на любовь отчасти коренится в инстинктивной природе, которую можно обнаружить у самок как животных, так и людей. Но наряду с важностью инстинктивного фактора существуют еще специфически человеческие психологические факторы, ответственные за этот тип материнской любви. Один из них может быть обнаружен в нарциссистском элементе материнской любви. Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма. Другие мотивации могут быть обнаружены в материнском желании власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, это естественный объект удовлетворения для женщины, властной и обладающей собственническими чертами.

Хотя эти мотивации встречаются часто, они, вероятно, все же менее важны и менее всеобщи, чем мотивация, которая может быть названа потребностью трансцендирования. Потребность в трансцендировании одна из основных потребностей человека, коренящаяся в его самосознании. Он не удовлетворен своей ролью в сотворенном мире, он не может воспринимать себя в качестве игральной кости, наугад брошенной из кубка. Ему необходимо чувствовать себя творцом, выйти за пределы пассивной роли сотворенного существа. Есть много путей достижения удовлетворения творением; наиболее естественный и легкий путь достижения это материнская забота и любовь к ее творению. Она выходит за пределы себя в ребенке, ее любовь к нему придает значение и смысл ее собственной жизни. (В самой неспособности мужчины удовлетворить свою потребность в трансцендировании посредством рождения детей заключена его страстная потребность выйти за пределы себя в творениях рук своих и идей).

Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама сущность материнской любви -забота о росте ребенка - предполагает желание, чтобы ребенок отделилcя от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Но только действительно любящая женщина, для которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать, которая крепко укоренилась в своем собственном существовании, может быть любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.

Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не желает для себя, это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых, и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать может любить своего младенца. Но именно потому, что это трудно, женщина может стать действительно любящей матерью, только если она способна любить вообще; если она способна любить своего мужа, других детей, чужих людей, всех людей. Женщина, которая не в состоянии любить в этом смысле, может быть нежной матерью, пока ребенок мал, но она не может быть любящей матерью, чья задача в том, чтобы быть готовой перенести отделение ребенка - и даже после отделения продолжать любить его.
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
MoskvichkaYuliya1979
А тут хорошо!
Аватара пользователя
А тут хорошо!
 
Сообщения: 159
Откуда: Московская область, г. Люберцы.
Возраст: 40
Репутация: 0

Сообщение Лена Лысенко » Пн окт 23, 2006 11:09 pm

Все это правильно, все это идеально. Так и должно быть. Я бы всех призвала стремиться поступать так со своим ребеночком, чтобы в результате получился весьма благополучный человечек, с самодостоинством, удачливый и как следствие обеспеченный всем и вся. Чтобы детство свое он помнил как на открытках 50-х годов-сплошная пастель, все в бантиках, рюшиках, а если это пейзаж, то явно украденный из рая. Проблема знаете в чем? Что после этой статьи вам хочется немедленно приминить ее в практику, как зеленый менеджер, только что изучивший пособие по совершению "холодных" звонков по телефону, сразу с головой окунается в омут продаж. Это , как учит нас статья, должно быть так, но никогда не будет, потому что в реальной жизни ваше настроение и как следствие поведение зависит от внешних факторов. И эти факторы-самостоятельны-вы не можете ними управлять. По-этому нужно найти более реальный подход к воспитанию ребенка, обязательно взяв статью в первом посте как образец. Я к тому, что те практики которые успели расстроиться, что быть всегда на высоте по отношению к детищу, им не по зубам, не расстраивались. Я воспитываю обоиз своих знаете как? Я вспоминаю что и как случалось со мною в детстве, что из этого получилось, какого рода наказания и поощрения я получала и стремлюсь весь свой детский опыт приминить к своим малышам. С младшим пока сложно, т.к. я не помню себя в его возрасте. Я например помню как мама учила меня в 3-4 года читать. Это полный капец! По сей день я вспоминаю это с ужасом. По-этому свою старшую я попробовала научить сама, а когда увидила, что не выходит, просто перед школой наняла преподавателя..Т.е. я стараюсь обеспечить детство такое, каким его хотела видеть я когда была маленькой. Единственно тут нельзя переборщить. Например вам в детстве не часто покупали куклы, поэтому давайте скупим всю коллекцию Барби, беби-борнов и аннабелей. Но принцип, на мой взгляд остается тот же.
А вымучено после бессонной ночи (малоли из-за чего) пытаться терпеливо игнорировать ребенка который пытается отвинтить заглушку в розетке или меланхолично развозит кашу по всему столу, вам все равно вряд ли удастся. Хотя попытка-не пытка :)
Изображение
Изображение
СКАЙП: lysenko_lena

– Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. Ибо нефиг
Лена Лысенко
Я тут уже не гость!
Аватара пользователя
Я тут уже не гость!
 
Сообщения: 825
Откуда: КИЕВ, Украина
Возраст: 48
Репутация: 0
Имя: OverLook
Зодиак: Козерог

Сообщение lebu » Пт окт 27, 2006 12:19 am

Для меня эта статья оказалась очень полезной. многое получается на практике - я и так старалась действовать по этим принципам. Еще мне помог мой муж, который попытался объяснить мне, что двигает трехлетним ребенком, когда он "так" себя ведет. Я попыталась представить себя где-то чуть повыше стола, ощущение мира вокруг, восприятие взрослых, того, чего они от меня хотят и как пытаются добиться.... Многие вещи мне - ребенку просто оказались непонятны. Попыталась представить, что движет мной- ребенком, когда я отвратительно себя веду, не слушаю маму, а когда онаговорит мне серьезные вещи, смеюсь и кривляюсь, глядя на нее..... Мне все стало понятно. Просто нужно представить себя ребенком, и те аргументы, которые могли бы убедить меня в конкретной ситуации. Ну и то, чего я жду от родителей, чего мне очень бы хотелось.

Надо сказать, что жизнь круто изменилась. И вечер приходит без чувства усталости и раздражения.

Представьте себя ребенком!
нет ничего лучше, чем быть мамой
Изображение
Изображение
lebu
Почитал-понравилось
Аватара пользователя
Почитал-понравилось
 
Сообщения: 30
Откуда: Москва
Возраст: 46
Репутация: 0

Сообщение MoskvichkaYuliya1979 » Ср ноя 01, 2006 8:19 am

Лена Лысенко
Я с вами согласна! Не у всех может всё так идеальноьполучиться. Но надо стараться, и вы ,по-моему, тоже всё великолепно делаете ,раз не забываете саму себя в детстве. Плюс есть люди ,которые даже Думать попробовать не пытаются, просто всё для них новое ,неудобное ,отметают без рассмотрения.

lebu
А вы МОЛОДЕЦ! В каждом человеке живёт Ребёнок. Только многие его постоянно унижают, и он бунтует, отсюда вечные нервы. А если жить проще, играючи и всё воспринимать с улыбкой...то я вообще скажу, что жить вам тогда более 80-ти лет, это точно! СЛУШАЙТЕ СВОЕГО РЕБЁНКУ ВНУТРИ САМОГО СЕБЯ, ЭТО И ЕСТЬ ВЫ! Многие, считают, что потакать внутреннему ребёнку ..это же стыдно!..вы же Взрослый человек! А вот это зря...и получаются, важные скучные матроны и глупые, злые мужики. А где Человек-то?!
lebu
Ловите плюсик, за то ,что подружились с Самой Собой, или О-очень стараетесь! :wink:
ИзображениеИзображение
ИзображениеИзображение
MoskvichkaYuliya1979
А тут хорошо!
Аватара пользователя
А тут хорошо!
 
Сообщения: 159
Откуда: Московская область, г. Люберцы.
Возраст: 40
Репутация: 0

Пред.

Вернуться в Архив

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6