Когда мне было 13, 5 лет, у меня появился брат. В прямом смысле слова, я его забирала из роддома. Я взяла брата на руки и никому не отдавала. Все шутили: Кого мы забираем? Маму или Жанну? Я его пеленала, кормила (он искуcственник, мама родила его в 39, весом 4.500, во время беременности у нее было воспаление легких и в последствии осложнение). Нянчила и представляла, что это мой сыночек. Одновременно делала уроки и качала его на коленках. Он был мой! Конечно, реально я понимала, что он мамин, но мне так хотелось иметь своего, родного. Я мечтала иметь ребеночка.
Повзрослев, я встретила парня и мы решили пожениться. За две недели до свадьбы я попадаю в больницу. Воспалительный. Через неделю мой лечащий врач сообщает мне, что я не могу иметь детей! У меня непроходимость труб и нужно срочное лечение. Может поможет. Для меня это был приговор! Для меня, мечтающей о своем ребеночке уже много лет! Я сообщаю об этом моему жениху. Он молодец! Сказал, что ему нужна я, а о ребеночке мы подумаем позже. Свадьба будет! Моя мама, прибежав в больницу, устраивает врачу разнос. "Какое право вы имеете говорить девочке о бесплодии, не имея на то оснований!!!" (моя мама акушер-гинеколог в прошлом, на тот момент). Врач меня возненавидел. В четверг я сказала врачу, что у меня в субботу свадьба, и спросила, можно ли мне на выходные уйти из больницы. На что он мне ответил: "Если тебе безразлично твое здоровье, можешь прямо сейчас идти на все четыре стороны." ... Я ушла. И больше не вернулась.
Свадьба состоялась в назначенный срок. Мы с мужем не думали о детях, зная мою проблему. Решили, что подумаем об это позже. Мы наслаждались друг другом. Чуть больше чем через месяц, я попадаю в больницу с воспалением легких. Врачу сообщаю, что могу быть беременна (у меня было очень сильное предчувствие и чувство) и не могу принимать лекарства, пока не удостоверюсь в обратном. Меня отправили на УЗИ. Врач сказала, что ничего конкретного не видно, это может быть как и беременность, так и менс. Приходи через 10 дней. Лечиться-то надо! Вот и лечили меня, как могли, чтобы не повредить предполагаемой беременности. Через 10 дней мне сообщили о маленьком чуде в моем животике. Счастью не было предела!!!
В дальнейшем была угроза выкидыша, лежала на сохранении. В 19 недель меня подшили. Когда я была на седьмом месяце беременности и лежала на сохранении, я встретила ТОГО врача. Мне так хотелось подойти к нему и врезать! Бесплодна!!! Я сдержалась.
День родов.
Приближалось время родов. В 38 недель мне сняли швы. Хочу сказать, что дату родов мне ставили на 2 недели больше, чем я считала. Я была уверена, что родить я должна 7, а не 22. За пару дней до 6, я чувствовала легкое недомогание, боли в пояснице и тянущий живот. 6 заметила, что начало хватать живот. Как говорила врач «живот в тонусе». Соседка, она три месяца до этого родила, отправила меня в поликлинику. Я поплелась. Отсидела в очереди примерно 1,5 часа.
Хочу немного отступить. Тогда взять талончик к врачу, было очень проблематично. Приходили за долго, до назначенного времени, а вдруг повезет проскочить раньше. Но, как правило, даже на свое время не попадаешь, можешь и через час зайти к доктору в кабинет. И вот сижу я в очереди, и приходит дамочка, через 20 минут после своего времени. И спрашивает: У кого очередь № 25? (примерно) А в очереди уже сидят у кого №35. До ее очереди было два человека и она заявила, что пойдет по своей очереди и не важно во сколько она пришла. Как всегда в таких ситуациях началась перебранка. Даже меня приплели, мол: Вот, сидит беременная и не лезет без очереди, а может ей скоро рожать! Не далека она была от правды. Я как раз за этой женщиной (которая меня упомянула) и была в очереди. Получилось так, что когда моя «защитница» была еще в кабинете, меня уже врач пригласила в кабинет. Когда она меня посмотрела, сказала что я сумасшедшая, сидеть в очереди, когда начинаю рожать. Правда все только начиналось и она сказала, что настоящие схватки могут начаться и через часов пять. А что мне, мне не больно, просто дискомфорт. Вот и сидела. Пока мне выписывали бумажки, моя «защитница» была уже в коридоре и всей очереди рассказала о моем состоянии. Когда я вышла меня назвали героиней и пожелали легких родов и здоровенького малыша. Какая героиня? Я не чувствовала, что начался родовой процесс. Было примерно 16 часов.
Пришла домой, позвонила мужу, мол рожаю надо в роддом, а он мне: А это точно? Можно чуть попозже, я сейчас очень занят. Конечно можно. В крайнем случае, всегда есть такси и скорая помощь. Пришла соседка. Потом приехала свекровь. Сидим и ждем. Когда у меня будет похоже на настоящие схватки и когда приедет мой муж. Муж приехал раньше.
В больнице.
В приемном мне сказали, что я могу и не родить в ближайшие 2-3 дня. Я удивилась. Была уверена, что все уже происходит, просто я не очень чувствую. Я спросила, а что будет, если я не рожу в 2-3 дня, на что мне ответили, что роддом закрывают на мойку и меня переведут в другую больницу. Оказывается с завтрашнего дня, они уже не принимают рожениц. Вот это я попала!
В 22.30 я уже была в палате. Мама сказала, чтобы я обязательно засекала время. Ходила из угла в угол и думала. А что если и вправду не рожу? Очень хотелось по быстрее. В палате я была одна. Принесли градусник, я легла на кровать и только успела сказать малышу, чтобы он не очень задерживался и поскорее меня обрадовал, как … начали отходить воды. Это было 23.05. Я так обрадовалась! Поплелась в туалет. Хорошо, что в палате. Долго там просидела, как будто знала, что надо делать. Я то привставала, то приседала. Потом поплелась, с улыбкой до ушей, искать врача. Долго искала, а когда нашла она мне сразу вопрос: Что, началось? Я: Ага! Потом я у нее спросила, почему она мне в приемной сказала, что могу не родить, ответила, чтобы не пугать меня. Какое пугать!?! Я только счастлива!!!
Меня посмотрели и отправили в палату, ждать схватки. Схватки начались 24.00. Я опять искать врача. Нашла, посмотрела, отправила в предродовую. И опять я одна. Время тянулось. Я все ждала, когда же я увижу свое солнышко!
На мой сегодняшний ум не позволила бы медсестрам и врачам так со мной обращаться, как тогда. Через три часа меня опять посмотрела врач и сказала, что надо ставить капельницу т.к. раскрытие только на 3 пальца. Я подумала, надо значит надо, главное чтобы малышу было хорошо. Я то не знала, что это в полне нормально, первые роды могут длиться очень долго и раскрытие идти медленно. Не буду рассказывать о том, сколько раз я звала медсестру (кровь в капельницу шла) и капли я свои уронила и дышать не могла, а подняться с кровати боялась. Помощь нужна была, а ее не было. Что могу сказать, молодая была и очень глупая. На сегодняшний день я бы эту капельницу выдернула и пошла бы искать медсестру, а тогда ...
Роды
В 6 часов утра привезли еще одну роженицу. Она то и могла быть моим свидетелем, что когда ее положили, у меня уже была капельница. Но тогда мне было не до этого. Спину ломало так, что думала не выдержу. Лежать и не иметь возможности повернуться. Капельницу мне поменяли в 7 утра, одна прокапала, сразу поставили другую (небось время засекала, когда прийти поменять), даже не дали мне возможности передохнуть. Я говорила медсестре, что у меня начались сильные боли примерно пол часа назад, а она только усмехнулась. В 9 утра пришел дневной доктор на осмотр с толпой практикантов. Я уже была в полубессознательном состоянии. Глаза я почти не открывала. Я терпела боль, мне говорили, что роды – это очень больно, и я терпела. Не я первая, значит так и должно быть, и я выдержу. Должна! Первое что я его попросила - это снять капельницу. Объясняла, что у меня началась схватка примерно в 6.20 и до сих пор не отпускает, что боль невыносимая и причина в капельнице (почему-то мне так казалось). Он только насмехался надо мной и говорил что такого не может быть, а боль и должна быть, что мол я не в сказку попала. Потом долго общался с практикантами, рассматривал и обсуждал мою карту, говорил, что я в куклы должна еще играть, а не рожать (мне было 19 лет). Что в карточке написано, капельницу мне поставили в 7 часов. Кому мы поверим в этой ситуации? Медперсоналу или больной? (это он спрашивал у практикантов). Наконец-то он соизволил меня посмотреть (тут же на кровати). Посмотрел. Извините за подробности, хлынула кровь. Он в замешательстве. Подтянул к кровати аппарат какой-то, посмотрел и спрашивает: Как давно у вас это началось? Я у него: Что? Как я поняла схватка, когда началась и не отпускает. Я ему и сказала, уже часа три как. Он распорядился срочно снять капельницу. Вы не поверите! Как только мне ее сняли, мне стало так легко. Я начала нормально дышать, правда не долго, опять схватило. Но, по крайней мере, все пошло так, как и должно было быть. Мне сняли капельницу и сделали укол в (не знаю как назвать место, скажу так, 3 см от среднего пальца к запястью). Боль была дикая. Когда я вскрикнула и спросила медсестру: Что она делает? Она мне грубо ответила: Укол! Я сказала: Вы мне под кожу ввели! А она мне: Ты медик? Впоследствии оказалось, что укол действительно сделали под кожу. Потом срочно вызвали заведующую. Она меня посмотрела на кресле и как заорет: "Срочно везите ее в операционную! СпаРЕКЛАМАе ее! СпаРЕКЛАМАе ребенка и ее матку, чтобы она могла еще рожать!!!" И еще не очень приятные слова в адрес медперсонала. Я в слезы. Кричу. Меня ведут девочки практикантки в палату, а я реву в голос. Они меня успокаивают, а я не могу остановиться. Потом, в палате я подумала, что наверное это будет хорошо для ребенка и успокоилась. Меня подготовили и повезли в операционную. Перед дверями операционной мне дали подписать бумагу о согласии на операцию. Я правша, но подписать правой рукой я не смогла, т.к. она больше напоминала надутую хирургическую перчатку, чем руку. Потом меня отвезли в операционную, долго что-то делали, я все не могла уснуть. Потом я отключилась. В 10.21 у меня родился сын. В себя я пришла только после семи вечера. Как оказалось, у меня была отслойка плаценты, и ребенок застрял в проходе. Ближе к 22.00 я набралась сил и поплелась звонить мужу, хотела поздравить. Мне не повезло, мой муж уехал за границу в командировку. К сожалению он так и не вернулся к нашей выписке.
Только спустя три года, во время второй беременности, я узнала все, что было у меня при первых родах. Я тогда была молода и глупа. Была бы я постарше и опытнее, со мной бы так не обращались, и я вполне могла бы наказать таких медработников. На тот момент я думала только о том, что у меня есть сын и он здоров.
После родов сказали планировать года через 2-3. Следующая бер. наступила через три месяца (вроде предохранялись). Мне не разрешили рожать и заставили вынашивать ребеночка до 12 нед., чтобы потом сделать аборт. Не могу передать моего состояния на тот момент. Я плакала днями и ночами. Когда пришло время, меня положили в больницу, назначили день. В назначенный день отправили к кабинету, а там на стене около двери плакат с малышом и душераздирающая молитва малыша к матери. "Оставь". Я просидела пол-часа рыдая, а потом ... сбежала из больницы. Вернуться пришлось через два дня. Наркоз не брал. Столько времени в слезах. Мне потом рассказывали девочки по палате, что пока я отходила от наркоза, все рыдали и старались уйти из палаты, чтобы не слушать моих слов, не слышать моих стонов и плача. Я то просила оставить, то спрашивала кто у меня был. Просила чтобы меня отпустили домой, т.к. у меня маленький сынок. Бредила короче. От наркоза отошла только вечером. Тут мне и рассказали, какой я концерт устроила. Некоторые девочки (они на аборте были) сказали, что больше никогда не будут делать. Так их тронули мои слова.
Вот мой сыночек Артёмка:
Как я ждала дочку.
Следующая бер. наступила через 2,5 года после первого КС. Я очень надеялась, что это будет девочка! Беременность протекала не так как первая. Были совершенно другие вкусы и желания. Часто темнело в глазах, если сразу не сесть, можно было грохнуться. Поэтому я думала, что будет девочка. В 20 недель мне со 100% гарантией сказали, что будет мальчик. В этот день мы с моей мамой вместе были в поликлинике. Она была у невропатолога. Когда я вышла из кабинета УЗИ, я уже не могла сдерживать слез. Пока дошла с 7 этажа до 5, я уже рыдала навзрыд. Зашла в коридор, где была мама и рыдаю. Мама ко мне, спрашивает «что случилось?» Я ей пытаюсь объяснить, но не могу, рыдания не дают. Наконец-то я ей сказала, что это не девочка, а мальчик. Мама аж вздохнула с облегчением, она думала, что что-то пострашнее. Люди в коридоре уже начали задавать вопросы что со мной? Или с ребеночком? Когда мама сказала, что я была на УЗИ и мне сказали что будет мальчик, меня стали успокаивать и говорить что «ничего страшного, вторая будет девочка». А я опять как зарыдаю – «Второй мальчик!» Меня не поняли и мама перевела что я только что прорыдала. Конечно мое отношение к малышу не изменилось. Я по прежнему его ждала и любила. Правда очень жалела, что опять не девочка.
Уже не помню как я попала к завед. роддомом, женщина изумительная! Она вела мою бер. и делала КС. Меня опять подшили в 19 нед. Она мне говорила, что я вполне могу рожать сама. Только в 38 недель, когда я пришла снимать швы, сказали надо посмотреть на УЗИ шов на матке. К сожалению шов был 0,5-1 мм. Ни о каких ЕР речи и не могло идти. Забыла сказать, при первом КС меня здорово резанули, вдоль, шов был уродливый и длинный. Через два дня назначили операцию. Перед операцией у меня спросили, буду ли я еще рожать или перевязывать трубы. Конечно буду! ответила я. Все прошло замечательно. Я даже очнулась в операционной и увидела своего сыночка еще не умытым полностью. Не знаю как они так сделали, но я уже была зашита. Когда я его увидела, я обомлела. Смотрела на него и думала, как я могла хотеть девочку? У меня такой замечательный сыночек!!! Он очень сильно отличался от моего первого сынули. Первый родился без волос, без бровей и ресниц. А у этого длинные темненькие волосики и бровки и длиннющие ресницы. Просто лапочка! Шов впоследствии оказался почти незаметный. Просто тоненькая полосочка, как будто нарисованная ручкой. Правда он очень быстро разошелся, т.к. к тому времени я была уже в разводе и жила одна с двумя сыновьями. Приходилось все делать самой в.ч. и коляску таскать на улицу.
Вот такая история!
Теперь я планирую доченьку. Никаких противопоказаний нет. Не знаю насчет ЕР, а вот о эпидуралке во время КС подумываю.
Сынуля Владюля:
Вот мои сыночки, моя опора!
Фотки на улице были сделана, за день до моего 33-летия, а в кафе в мой ДР, не очень обращайте на мамку внимание. Мне жарко, я выпила и наплясалась.
7 сентября 2010 года. День 15-летия моего старшего сыночка Артёма и за день до появления на свет сынулечки Данечки.
Доченька не получилась, но я не теряю надежды!
А вот рассказ о родах моего третьего сыночка.
Сегодня нам месяц, а у меня до сих пор никак не доходили руки написать о моем сокровище, о том, как он появился на свет. А появиться он решил уже в 36 неделек, в связи с чем я и была госпитализирована в больницу 26 августа (ровно 36 недель). 23 и 24 августа мой малыш так сильно пинался, что мне казалось что сейчас мой животик лопнет по шву, 25 числа после 17.00 он затих. Я подумала, что малыш устал от своих акробатических номеров и решил отдохнуть. Утром я проснулась и была удивлена тем, что проснулась я сама, а не была бесцеремонно разбужена своим сокровищем у меня под сердцем. Когда я завтракала и меня не пинали как обычно, я уже стала нервничать и тут же приняла решение идти в ЖК и делать КТГ. Когда я одевала бандаж и опять тишина, вот тут я запаниковала. Мой малыш страсть как не любил бандаж, стоит мне только его одеть, как мне тут же давали понять что надо эту каку снять, потому как мешает. Вот такая - внешне спокойная, а внутри ураган я пришла в ЖК. Я конечно была уверена, что с малышом все в порядке, но мне хотелось услышать сердечко и успокоиться. Когда я услышала, слезы облегчения покатились по моим щекам. С малышом все в порядке! Правда КТГ не понравилось врачу и были зафиксированы схваточки через равный промежуток. Врач настояла на госпитализации. Дети на даче, муж в командировке, я дома совсем одна, а вдруг что то не так и даже скорую некому вызвать. Всю беременность я пролетала как на крыльях, а тут на последних недельках такое. Созвонилась с врачом и поехала в больницу. Меня посмотрели на кресле, УЗИ - вроде все не плохо, даже рубец на матке 3.8 мм и пожелали доходить хотя бы до 37 неделек, а дальше посмотрим. В палате мне поставили капельницу и так с капельницами я доходила до 37 неделек и решили мы сохраняться дальше столько, сколько сможем. В 36.6 неделек меня опять смотрели на УЗИ, рубец был уже 2.6 мм. 7 сентября (нам было 37.5 неделек) опять УЗИ, рубец на матке 1 мм. желательно не рисковать и кесарить. Но так не хотелось. Ведь в этот день моему старшему сыну исполнилось 15 лет! Как я могла испортить ему праздник? Забрать его ДЕНЬ Рождение и отдать другому или поделить. Это конечно шутка, если бы что, то конечно пришлось бы делать КС и без разговоров. Моя врач приняла решение прокапать мне еще лекарство и увеличить дозу таблеток (вот голова дырявая, уже и не помню каких) а на завтра приняла решение меня кесарить. Забыла написать, что мужу я так и не сообщила о том что я в больнице. Не хотела его тревожить, все таки дорога, он уставал за рулем, а еще будет нервничать как я и что с малышом. О том что я в больнице он узнал когда приехал домой и там меня не обнаружил. Позвонив на мобильный он все узнал и сразу же приехал. Говоря по телефону, что у нас все в порядке и успокаивая его, я не ожидала, что он приедет весь взлахмоченный и ни капли не успокоенный, а увидев меня под капельницей и вовсе побледнел, если бы не кресло, он бы, наверное, так и рухнул. Я у него спрашиваю, как же ты будешь присутствовать на родах, если от одного вида капельницы чуть не падаешь. Он объяснил, что не капельница его так расстроила, а я под ней. Он очень испереживался пока доехал до больницы, и пока не увидел меня и не убедился, что все с нами в порядке не успокоился. И так, день Х назначен. Не надо говорить что ни я, ни мой муж так и не спали всю ночь. Мы так долго мечтали увидеть сокровище спрятанное нами в моем пузике, и понимая что уже завтра мы его увидим - разве уснешь! И вот в шесть утра за мной пришли ... на клизму. Я попросила медсестру сделать ее в палате, все же ближе идти до белого друга и не надо переживать, что не успею (я лежала одна в платной палате). Так и решили. В восемь приехал муж, я отдала все вещи, оставила только пакеты с вещами малыша и своими, которые мне понадобятся после родов и камеру. Потом мужа переодели, меня подготовили (сделали уколы и поставили катетер). Я доковыляла до лифта, там меня уже ждал муж, помог мне лечь на каталку и ... мы поехали в операционную. Честно признаюсь меня стал бить озноб. Конечно по мне и не скажешь, да и мужа я должна была подбадривать, а то увидит мое волнение и сам начнет переживать, а то еще и рухнет. В операционной поставили капельницу, подключили тонометр, КТГ и ждали доктора и анестезиолога. Всё, от начала до конца муж снимал на камеру. И вот пришла анестезиолог (она ко мне заходила перед операцией и спрашивала, почему я решила делать эпидуралку, а не спинку. я ей объяснила что не совсем поняла разницу, а врач-анестезиолог который приходил накануне сказал что она лучше. меня переубедили и я совсем не жалею, хотя не знаю как бы было с эпидуральной анестезией) и стала мне объяснять что сейчас будет происходить и как, и что я при этом должна чувствовать. Я боялась укола, я боялась боли, но должна сказать все прошло замечательно. Я не почувствовала боли, неприятно - да, но не больно. Анестезия начала действовать моментально, такое приятное тепло. Потом пришла врач и мы ждали наступления полной анастезии. Меня предупредили когда проверяли подействовала ли анестезия, сначала тупым предметом, а потом острым. Я чувствовала только давление и ничего больше. И вот настал момент, когда приступили к самой операции. Я была в ожидании. Так хотелось поскорее услышать крик, а потом и увидеть моё маленькое чудо! Должна сказать что сей момент наступил достаточно быстро, я не успела рассказать все анекдоты которые знала (а знаю я их очень мало). Если верить отснятому материалу, то от момента когда приступили и когда закричал малыш прошло всего три с половиной минуты. Подготовка к операции и после рождения малыша заняла намного больше времени. И вот!!! 08.09.2010 года в 9.27 весом 3820 и ростом 54 см на свет появился сынулечка Данечка!!! Моему счастью не было предела! О том что это все же сыночек я узнала позже, а когда мне его показали я забыла посмотреть на причинное место, я смотрела на личико. Муж с камерой переместился следом за Данечкой. Потом, когда меня перевезли в послеоперационную пришел муж и в подробностях рассказал о сыночке, а потом и показал. Какой он замечательный!!! Когда я налюбовалась сыночком (разве можно налюбоваться достаточно?) я написала смс-ки моим старшим сыновьям и уже старшим братьям, о том во сколько у них родился братик. В ответ получила смс от старшего с криками УРА! и поздравлениями на две смски и звонок теперь уже от среднего сынули с теплыми поздравлениями. Потом я обзвонила всех и сообщила о внуке, правнуке и племяннике. Дело в том, что я никому не сообщила о предстоящей операции. Не хотела чтобы волновались и нервничали, лучше по факту. Своего братика мальчишки увидели на завтра. Пришли в палату (я опять лежала одна в платной) и растрогались от умиления когда увидели малыша. Я сама расплакалась, глядя на своих сыночков. Данечку я забрала в палату на завтра после операции, чувствовала я себя замечательно, поэтому не видела необходимости нахождения в разлуке с сыночком. Мне сказали что только на третьи сутки отдадут, но мне надо было его забрать срочно, я не хотела ждать. Не передать словами те чувства, что я испытывала глядя на сыночка, беря его на руки, прикладывая к груди. Счастье, нежность, восторг!!! Я бесконечно благодарна мужу за такой подарок - за сыночка!
И так же фоточки моего сынулечки-крохотулечки:
Два дня
10 дней
20 дней
Нам месяц!
На ручках старших братьев:
И на ручках у папы:
А вот мамочка в детстве, то есть Я
Данечка родился 08.09.2010 г. в 9.27 весом 3820 ростом 54 см.
1 месяц - Вес 5050 Рост 58 см
2 месяца - Вес 6480 г Рост 61 см
3 месяца - Вес 7600 г Рост 66 см
4 месяца - Вес 8450 г Рост 69 см
5 месяцев-Вес 9085 г Рост 70 см
6 месяцев-Вес 9890 г Рост 73 см
7 месяцев-Вес 10375 г Рост 74 см
8 месяцев-Вес 10540 г Рост 76 см
9 месяцев-Вес 10875 г Рост 76 см
10 месяцев-Вес 10975 г Рост 78 см
11 месяцев-Вес 11125 г Рост 78 см
12 месяцев-Вес 11650 г Рост 81 см
1 год 3 мес-Вес 12400 г Рост 85 см
День рождения моей долгожданной доченьки, моей девочки, моего сокровища, моей звездочки!
Сегодня, 27 июля 2012 года день, когда я увидела свою девочку! День, когда ангелы были рядом и я узнала, что родилась в рубашке. Но все по порядку.
На сроке 33-34 недельки по ночам при поворотах с бока на бок стала чувствовать боль в области шейки (так мне казалось, так я чувствовала). С каждым днем мне становилось все тяжелее и тяжелее ходить. Поездки за рулем тоже стали дискомфортом. В 35 неделек ровно (23.07) из машины еле вылезла. Больно садиться, больно ходить, больно ложиться. В 35.2 (25.07) вообще разревелась от того, что чувствовала себя такой развалюхой, короче жаль себя стало. Я не думала, что мои боли – это что то плохое, думала так и должно быть когда после КС не прошло и двух лет, да и малыш четвертый. Боль в самом низу слева, начала подумывать что это рубец. Завтра на прием в ЖК, буду жаловаться, говорить правду – как есть, страшновато что то. Конечно я понимала, что это все закончится больницей, ну и ладно, зато я буду спокойна за свою девочку, все таки под наблюдением 24 часа. 35.3 (26.07) поход в ЖК как и предполагала закончился направлением в роддом. Я еще спросила, а можно в понедельник лечь, на что получила ответ, что лучше не шутить. Шейки нет, рубец болезненный. Вперед!
Ну что ж, я была готова. Приехала домой, сообщила мужу, он не удивился – тоже был готов к таким событиям. Собрала пакеты, взяла вышивку, комп, диск с киношками. Короче собралась тщательно с расчетом “на две недельки” полежать, а потом за Ульянкой. Пыталась дозвониться до врача, которая меня оперировала еще Данечкой и сказала что ждет меня за доченькой через три года, но к сожалению я до нее не дозвонилась. Ну ничего, если она не в отпуске, то завтра ее увижу и мы все решим. Я должна была с ней встретиться 6 августа (в 37 неделек) чтобы посмотреть на УЗИ рубец и решить что, как и когда.
Ночка выдалась та еще!!! Боли усилились, поспать не удалось, с трудом дождалась утра. Моя мама осталась с Данечкой, а я с мужем поехали в роддом.
Приехали. Почему то я решила оставить все вещи в машине и взяла только направление и пеленку. Отдала направление. Почитали и отправили на УЗИ. Долго я ждала своей очереди, наконец то зашла в кабинет. Меня смотрела узистка, которая смотрела и когда я попала в больницу с кровотечением. Удивительно, но она меня вспомнила. Смотрела тщательно. Потом позвонила начмеду, попросила подойти для консультации. Пока он не пришел, зашла в кабинет другая врач. Узистка сказала что ждет на консультацию начмеда, на что врач спросила что ее смущает? Они начали смотреть, переговариваться, а я начала нервничать, не нравился мне их разговор. Потом пришел начмед, посмотрел и … «В операционную!» Вот так просто!!! Он одним своим словом поверг меня в такое состояние, что описать сложно. Сначала закусывала губы, пытаясь сдержать слезы, но а потом и не сдерживалась. Переживала что же будет с доченькой. Зачем в операционную? Может можно недельку-другую подождать? У меня совсем ничего не готово, ничего не куплено, только и успела что перестирать вещички. Мы планировали, что доченька появится на свет в присутствии папочки, как и ее братик и все это будет снято на видео. Колыбельку не забрали, конверт на выписку не купили. Нет, нельзя в операционную, я не готова! Доченька не готова!!! Море разных мыслей в голове, которые кричат – Не сегодня! И почему то ни одной, что так надо! Надо сегодня, раз говорят! Значит что то не так. Но я ведь и не думаю что что то не так. Я ведь даже мысли такой не допускаю. Плачу. Не верю. Успокаивают. Говорят что все будет хорошо.
Иду в приемный. Отдаю результат УЗИ. Врач говорит «Ну что они там нам написали?» - Я опять в слезы. Она читает и говорит чтобы не расстраивалась, все будет хорошо. Может и не факт что сегодня прооперируют. Обследуют и решат. Сижу жду, когда начнут оформлять. Медсестра занята, оформляет в родзал девушку. Успокоилась вроде, решила сходить к Славе. Наверное переживает, меня долго небыло. Подхожу, он спрашивает «Какие новости?» - я опять в слезы. Рассказываю, что говорят сегодня будут оперировать. Он успокаивает, говорит ничего страшного, все будет хорошо, сегодня – значит сегодня. Я опять как не знаю кто «Я не готова. У меня ничего не готово!» Почему именно эти мысли в голове? Муж говорит ерунда, он все сделает. Знаю, сделает. Но ведь я сама хотела. Хотела. Вот сама и виновата, что ничего не готово. Прошу принести из машины только сумку, где мои вещи и принадлежности для ванной. Отправляю его домой. Говорю что буду держать в курсе. Прошу никому ничего не говорить. Легла на сохранение.
Оформили. Привели в патологию. Прошу отдельную, платную палату. Говорят не нужна она мне, скоро в операционную. Не верю. Настаиваю. Палату дали. В ней за все время я провела минут 20 от силы. Только поставила вещи – принесли разные направления: кровь, моча, экг, ктг. Встретила своего доктора, которая оперировала с Данечкой. Поговорила с ней. Когда была на КТГ, пришла заведующая отделением патологии и моя врач, сказали чтобы после КТГ спустилась в кабинет УЗИ. Еще раз посмотрят. Я думала посмотрят и решат что можно подождать. Однако речь шла совсем о другом, они смотрели что их поджидает во время операции. Операция – однозначно! В этот раз я держалась. Было время все обдумать и успокоиться. Я готова!
Пришла в палату и следом анестезиолог. Какая она молоденькая! Не может быть что бы она была врачом! И это она будет мне делать спинальную анестезию. Немного испугалась, занервничала. В разговоре врач понравилась, а что будет потом – поживем увидим. Не успели договорить с анестезиологом, пришла медсестра и говорит пора. Как пора?! Уже!? Я еще в душ не сходила, не побрила там где рубец, опять ничего не успела!!! У меня паника, хочу плакать. Сон в руку – экстренное КС, только не 11 августа как во сне. Что же будет! Надо успокоиться. Взять себя в руки. Все будет хорошо. Я очень долго ждала свою девочку, поэтому по другому не может быть. Скоро я ее увижу, возьму на ручки, обниму мое сокровище, буду наслаждаться ее запахом и целовать, целовать, целовать.
Сделали уколы, катетеризацию мочевого пузыря, уложили на каталку. Знобит. Боюсь. Страшно. Лифт, коридор к операционной, смотрю в потолок. Страшно. Перед дверями операционной остановились, пока занято, надо обождать минут 10. Убирают. Вспомнила, не позвонила мужу, никому ничего не сообщила. Страшно. Хочу поговорить. Решила не звонить мужу. Будет нервничать, переживать, места не найдет. Он то знает что и как будет, присутствовал на операции в прошлый раз. Пусть не знает, потом позвоню. Звоню девочке с форума – Надюше, она поддержит, поймет. Конечно не хочется чтобы переживала, но пусть простит меня – мне нужна ее поддержка. Не дозвонилась. Расстроилась. Ничего страшного. Может так и надо – чтобы никто не знал. Написала Надюше смс-ку. Попросила помолиться. Боюсь. Только набрала смс – пора! Отдала телефон, получу его назад в реанимации. Завозят в операционную. Боже! Как мне страшно!!! Что со мной? С Данечкой я совершенно ничего не боялась. В эту беременность страх со мной с первых недель. Скоро все благополучно закончится и страх покинет меня навсегда!
Сделали анестезию. Совсем не больно. Хорошо сделала. Уже не так страшно почему то. Капельницы в двух руках, что то еще туда вкалывают, наверное есть и успокоительное. Вот врач проверяет на чувствительность. Пока чувствую. Через минуту уже нет. То есть чувствую прикосновения, давление, но боли не чувствую. Ну вот, началось! Уже совсем скоро. Три-четыре минуты и моя звездочка, моя доченька содрогнет стены операционной своим криком и все будет хорошо!!!
Почему то много людей в операционной, но это не практиканты. Оперирует заведующая и еще одна врач. Моя врач просто наблюдает. Есть и еще наблюдающие. Любопытствуют что ли? Считаю секунды. Если в прошлый раз я болтала без умолку, рассказывала анекдоты, то в этот раз я нема как рыба. Жду. Чувствую разрезали, вижу как передают зажимы (в отражении лампы вижу свои ноги и лоток с инструментами, чуть-чуть повернуть лампу и видела бы всю операцию своими глазами). Тишина. Что то не так? Ооо, воды хлынули. Почему? У них ведь там отсос какой то. Затопили операционную. Никакой стерильности! Скорее бы увидеть мою девочку.
От мыслей отвлек разговор: «В рубашке родилась!», «Ангелы рядом!» «Еще бы две секунды …!» «Так уж и две?» - это сказала врач в дверях операционной. «Да, две!» - отвечает заведующая. Спустя какое то время до меня что то начинает доходить и я шепотом спрашиваю у анестезиолога «Это про меня что ли говорят?» Получаю положительный ответ. Никогда бы не подумала, что про меня можно сказать «В рубашке родилась». Почему так тянется время!?! Чувствую сильное давление. Помню. В прошлый раз в такой момент мне сказали попробуй тужиться, сейчас родиться твой малыш и я услышала крик Данюши. Значит сейчас я услышу … Кричит! Боже! Кричит!!! Девочка моя! Сердечко мое! Спасибо! Спасибо Господи!
27 июля 2012 года в 14.51 на сроке 35 недель 4 дня, весом 3090 гр.и ростом 47 см. 8/9 по Апгар родилась моя долгожданная доченька Ульянушка!
Родилась. Кричит. Все хорошо! Скорее же покажите мне ее! Ой, какая она милая! И мне кажется очень похожа на Данечку. Так быстро унесли, я не успела ее рассмотреть. Я подожду. Пусть ее посмотрят и скажут что все хорошо.
Так и есть! Все хорошо!!! Девочка моя совершенно не походит на недоношенную. Педиатр интересуется правильно ли мне поставили срок. Говорю день в день. Врач говорит что не может ставить недоношенность, потому как ребенок и по весу и всему остальному вполне доношенный, вот только срок 35 недель смущает. Пошли совещаться, звонили в мою ЖК, пересмотрели обменную карту. В итоге поставили срок родов 36-37 недель. Это все позже, а пока я в операционной и можно расслабиться.
Врачи оживленно беседуют, обсуждают операцию. Разговор плавно перешел на мою девочку, спросили как планируем назвать. Ответила что имя уже есть – Ульянушка. Стали обсуждать имена. Зашел в операционную врач мужчина, потом я узнала что это заведующий реанимации. Ему сказали что все интересное он пропустил. Пообсуждали на своем медицинском (ничего не поняла). Я уже стала уставать. Захотелось чтобы все это скорее закончилось. Скорее позвонить мужу и поздравить его с доченькой. Когда операция еще не закончилась озвучили время: 14.47, 14.51, 15.54, еще минут десять. Как я поняла это начало операции, рождение доченьки и конец операции. Как долго!
Наконец-то все закончилось! Говорят сделали пластику. Шовчик красавчик, главное чтобы не разошелся. Всех благодарю. Слова трудно подобрать. Теперь я хочу поскорее увидеть свой цветочек.
Привезли в реанимацию. Опять ставят капельницы, колят. Попросила телефон. Знаю что скоро начнется отходняк после наркоза. Будет колотить так, что не смогу разговаривать. Надо поскорее звонить. Позвонила всем. Теперь жду встречи с доченькой.
Пришла моя знакомая (я у ее дочки крестная), она работает в послеродовом отделении, сказала что с моей девочкой все хорошо, она здоровенькая, ее еще не отнесли в детское отделение и скоро я ее увижу. Увидела! Теперь она чистенькая, запеленали ее и она не так похожа на братика, как мне показалось. Но какая же она миленькая! Моя сладкая девочка! Счастье мое!!! Я стала мамой девочки. Мне не вериться. У меня есть доченька! Я самая счастливая женщина и мамочка на свете! У меня теперь три сыночка и долгожданная дочка!!! Мечты сбываются, я это точно знаю!!!
После рождения.
Еще раз я увидела свою девочку в этот день. Обычно в реанимацию не приносят. Как мне повезло, что как раз сегодня дежурит моя знакомая и может принести мне мою доченьку. Я могу любоваться ее. На кого же она похожа? Не понимаю. Что то есть схожее с братиком, но в общем совершенно незнакомые черты. Похожа сама на себя – как я!
В реанимации я была более суток. Пыталась посмотреть на свой рубец. Увидеть смогла только какую то железку и маленький прозрачный шарик похожий на капельку смолы. Весь день под капельницами, кололи окситацин. Если вчера я на него не реагировала, еще наркоз работал, то сегодня я стонала от боли, даже плакала и мне совершенно не было стыдно. Почему так больно? В прошлый раз так не было. Очень больно. Как будто рожаешь и так несколько раз за день. Сказали что с каждыми родами все больнее и больнее. Колят обезболивающие, но они не помогают. Говорят что меня слышат другие родившие и я их пугаю (в реанимации меня положили в отдельной палате). А что мне делать – больно! Я терпеливая, но мне так больно, что не могу сдерживаться.
28 июля.
В восемь вечера меня перевели в палату. Отдельных не было и я со страхом ожидала кошмара в палате с тремя детками. Нас троих привезли одновременно. У моих соседок ЕР сегодня. У всех доченьки и как потом выяснилось все мамочки Николаевны. Забавно. Пришла сестра из детского отделения и сообщила кому и во сколько принесет малышей. Мне предложила уже сейчас забрать насовсем. Я была удивлена. Обычно отдают на третьи сутки, а тут вот так сразу – забирайте у меня их 25. Я отказалась, потому что не уверена что справлюсь. Я еще не вставала, не знаю как получится, а уж с доченькой точно не справлюсь. Да и помню по прошлому разу, что на вторую и третью ночь были сильные боли в спине, вставала со слезами. Нет, точно не справлюсь.
Доченьку мне принесли. Любимочка моя! Сладенькая! Не могу глаз отвести. Грудь не взяла. Как я ее не будила, не получилось. Ничего, мы все наверстаем.
Ночь оказалась не такой страшной как мне представлялось. Детки плакали – да, но меня спасли беруши. Что будет когда моя девочка будет со мной, тогда ведь в берушах не поспишь? Надеюсь что завтра освободятся отдельные палаты и меня переведут.
29 июля.
Уже другая сестра из детского отделения предлагает забрать доченьку к себе. Я не уверена. Сказала в 13.00 принесет на кормление, подумайте. Принесла. Девочка моя без подгузника. В нескольких пеленках, мокрая. Я решила забрать. Справлюсь! Тем более такая жара на улице, до +32, девочка моя со мной лучше себя чувствовать будет.
Переодела свою дюймовочку. Какая же она маленькая! И меня все еще терзает вопрос – На кого же она похожа?
Эта ночь была как я и ожидала – кошмарная! Детки плачут, чья – непонятно. Я реагировала на каждый писк, не могу отличить плачет моя девочка или чужая. Приходилось даже вставать и будить молодую мамочку, потому как она не реагировала на плач своей девочки. В основном плакала только ее дочка. У другой девочки не часто. Тяжелая ночка.
30 июля.
Пришла заведующая патологией. «Ну что, наша звезда пятницы! Как самочувствие? Как все таки назвали девочку?» Говорю так и оставили – Ульяна. Раз ангелы были рядом, значит это ангелы Ульянушки – так и будет! Рассказала об операции. Если простым языком, то плацента вросла в рубец (не весь, а в верхней части) и в самом низу слева (где в общем то мне и болело) рубец разошелся. Во время операции, когда только начали он лопнул, вот поэтому воды и хлынули. Даже сейчас, когда я это пишу – я до конца не осознаю что могло случится если бы меня не прооперировали именно тогда. И если честно, даже не хочу об этом думать. Все обошлось. Ульянушка и я живы и здоровы.
Опять капельницы, опять окситоцин. Плачу, стону, даже ругаюсь. С каждым днем схватки все больнее. Когда же это закончится!? Кормлю Ульянушку, тоже самое, боль выворачивает на изнанку. Боюсь как бы не выпустить доченьку из рук.
После пяти вечера перевели в отдельную палату. Теперь можно раздеться и ходить в нижнем белье. Открыть окно. И ночью я слышу только мою девочку.
На шестые сутки 2 августа нас выписали домой. Папочка впервые увидел свою доченьку. Он в восторге и в то же время трясется от страха почувствовав хрупкость нашей девочки. Говорит что Данечку не боялся брать на руки, а здесь боится. Ничего, мы быстро подрастем и окрепнем настолько, чтобы папочка не боялся.
Я тоже первый раз когда рожала, все стеснялась лишний раз пожаловаться и результат - 10 дней с температурой под 40 и до обмороков 
А сыночки, чтоб всегда были вашей надежной опорой 
Да, есть жуткие моменты, поэтому и писала, лучше не читать, особенно тем кто первый раз. Но что поделать, такое со мной случилось. Но я очень счастлива! Мои мальчики - это просто счастье для мамы. 
не с тобою первой такое отношение... кошмар просто... 
вновь тобой восхищена!!!! твой розовый аист уже в пути!!!! 
.
ж- мне это знакомо...
А мне наоборот нравится. Когда я не болею, белая и пушистая и не в депрессии, народ даже спрашивает, в ресторане например "Это Ваши сыновья???"