Как я стала мамой

[Calipso1]

Роды в ГКБ №7 (г. Москва)
Хочу поделиться своей историей о родах (первых в своей жизни). На момент родов (октябрь 2008 года) мне было 25 лет, всю беременность перенесла просто прекрасно, не зная ни токсикозов, ни отеков, ни сонливости. Гонялась по всей Москве как веник, и даже 3 раза умудрилась слетать заграницу – 2 раза по работе и 1 раз с подругой отдохнуть в Турции. Наслаждалась своим положением и лишь иногда задумывалась о том, что жизнь скоро совершенно, кардинально измениться.
Единственное, что меня очень сильно угнетало – это набор веса. Поначалу все шло достаточно ровно (1-1,5 кг в месяц) и до 6 месяцев я еще могла носить обычную «нормальную» одежду, но потом, что-то во мне «замкнуло» и я начала полнеть. К концу беременности я весила уже 75 кг при росте 165 см. Врач в ж/к начала меня отчитывать, рекомендовала перед приходом к ней хотя бы 1 денек не есть на ночь. Я так и делала, но ничего не помогало. Наблюдалась я, кстати, в обычной ж/к и даже не по месту прописки (прописана я в другом городе), а по месту проживания (точнее, съема жилья). Когда наступила 35 неделя я призадумалась, где же мне все-таки рожать и самое главное как. Особо знакомых врачей у меня не было, а договариваться через третьих лиц совсем не хотелось. Поэтому решила заключить контракт. Посоветовалась с мужем, он сказал, что для любимой жены никаких денег не жалко и что, если я хочу заранее заключить договор, то «вперед и с песней». Тем более, что такое понятие как «мировой финансовый кризис» еще не вошло в обиход россиян.
После долгих раздумий мы остановили свой выбор на род. доме при ГКБ №7. Отзывы от знакомых были очень хорошие, да и в Интернете рейтинг у род. дома был достаточно высокий. Да, и еще один существенный плюс - в род. доме есть специальное реанимационное отделение для новорожденных детишек с проблемами. Поэтому лучше заранее подстраховаться и в этом плане – жизнь все-таки вещь непредсказуемая. Выбрала род. дом, уточнила не закрывается ли он на мойку и пошла на 36 неделе заключать договор со страховой компанией. Деньги немалые – 49 500 рублей, но зато отдельная палата на двоих, визиты с 2 часов дня и до позднего вечера, и, конечно же, лично ко мне прикрепленный доктор, который приедет по первому моему зову. Моим врачом стала М.
Мы с ней встретились, поговорили о том, о сем, ориентировочно прикинули, что рожать я буду 3 октября, и она меня отпустила гулять дальше. Итак, 3 октября – ничего…абсолютно ничего…4,5,6,7 …ничего. У меня начинается паника. Может быть, если бы я была одна предоставлена сама себе – мне это было бы совершенно все равно, но я живу в социуме, который оказывает на меня свое воздействие. Все разговоры уже начиная с 15 сентября сводились только к одному вопросу в мой адрес – «Как дела? Ты еще не родила?». С 1 октября лица родственников стали принимать задумчивое выражение, с 3 числа задумчивость переросла в тревогу, а с 7 моя мама и мой муж не выдержали и заставили меня позвонить врачу. Я была так накручена, что уже сама хотела быстрей родить, чтобы «просто от меня отстали» (наверное, это звучит ужасно глупо, но это реально так. Меня просто все достали!). М. сказала, чтобы я приехала к ней, и она меня посмотрит.
Мы с ней встретились в приемном отделении, она меня посмотрела и сказала, что можно положить в патологию. К такому повороту я была вообще не готова. Мне хотелось родить сейчас, немедленно, эту же секунду, а не ложиться в патологию еще на неопределенное количество времени. Ну что ж, патология так патология…только мест сейчас не оказалось – надо ждать. М. обещала позвонить и, отдав назад все мои манатки, отправила домой пить чай. «Ну что рожаем?», - спросил муж, как только я вышла из кабинета. «Нет, едем домой».
Весь день я слонялась по дому с телефонной трубкой, не могла найти себе места. Есть не могла, смотреть телевизор тоже. За окном лил какой-то унылый дождь, и мне было тоскливо, противно и как-то жутко плохо. Я не могла приткнуть себя не в одно место во вселенной, не знала, что и куда себя деть. Единственным понимающим существом на всей планете для меня стал КОТ, который не задавал мне никаких вопросов, а просто радовался, когда я его гладила и подставлял спинку.
Наступило утро следующего дня, где-то в 8 утра позвонила М. и сообщила, что место нашлось, и я могу «с вещами» ехать в ГКБ. Ура! Хоть какой-то прогресс, пусть и не рожаю, но хотя бы какая-то ясность. В голове рисую себе праздничные картинки, что в течение дня со мной что-нибудь сделают («простимулируют») и вечером я сообщу всем, что наконец-то «разрешилась».
Приехали, зашла в приемное отделение, пришла М., посмотрела меня еще раз, дала указание медсестре заполнить карточку и приказала отвести в патологию. Что было дальше? Да ничего. 8,9,10 октября я лежала в патологии и наблюдала все «клинические» случаи, сама при этом превосходно себя чувствовала, не считая ужасного деперссняка из-за того, что со мной ничего не происходило. Мне кололи синетсрол. Но все было без толку. Дочурка уерунда не хотела выходить на свет божий. Представляете, какая паника меня начал охватывать. Поток сознания: «Что делать? Будет Кесарево? Почему не рожаю? Что с ребенком? Почему не делают гель для стимуляции? Меня опять отправят домой? Что скажут все? Почему я не рожаю? Что со мной не так?».
Боже, я не могла спать, не могла лежать, живот не давал мне повернуться, а мысли просто добивали меня. И тут – аллилуйя! Мне поставили гель. То ли сила самовнушения, то ли действительно так все и было, но мне начали мерещиться схватки (спустя 3-4 часа после геля). Я радовалась каждой схватке как ребенок, ура, еще-еще, быстрее-быстрее. (да, все так и было. Тогда я еще не знала, что такое реальные схватки). Пошла на пост – где радостно сообщила, что я рожаю и меня пора везти в род.блок. На меня посмотрели невозмутимыми глазами и сказали, чтобы я шла назад и не мутила воду. Я обреченно побрела обратно в свою палату, где меня ждали 4 «сокамерницы», одна из которых собиралась идти рожать и ей уже сделали клизму. Спустя еще час или два ко мне пришла мой врач и спросила меня «у тебя правда схватки?» «Вроде бы да», - ответила я. «Хорошо, пойдем посмотрим на кресле». Мы пошли на кресло, где она, осмотрев меня сказала: «Зря, поставили гель, но ничего не попишешь, пойдем попробуем родить. А то вдруг уже воды зеленые, а мы тут прохлаждаемся». Я безумна обрадовалась. Собирала вещи и мысленно благодарила Бога: «Ура, скоро все это кончиться, скоро я буду дома». Сказать честно, про ребеночка я вообще не думала, как-то не могло еще сформироваться в моем мозгу, что я - будущая мама».
19.00 10 октября.
Мне сделали клизму – совсем не больно и не противно, а побрилась я еще дома. И вот меня повели в род. блок. Открылись стеклянные раздвижные двери и меня завели в какую-то комнату, где было 3 или 4 кровати (точно не помню), но на 2 кроватях лежали 2 девушки – они спали. Одна спала, скорчившись, и молчала. А вторая, во сне, корчилась от боли и хваталась за простынки и свою ночную рубашку. Со стонами она стягивала ее на себе, и казалось сейчас порвет. Это было жутко и я вдруг испугалась.
Меня переодели, дали простынки и отправили на кресло протыкать пузырь. Больно ли это? Не очень, хотя, смотря с чем сравнивать. Тогда мне показалось это болезненным, но терпимым. По ногам потекла теплая жидкость, и мне стало как-то легче дышать, легче ходить. «Ну, вот» - подумалось мне, «и что тут такого, кстати, как удачно 10.10 2008 – хорошая цифра для запоминания». Меня повели в бокс, поставили КТГ и начали смотреть за моими схватками. Они потихонечку начали набирать обороты. Я смотрела на прибор и все еще радовалась схваткам. И тут меня М. привела в чувство: «Да…схваток нет, так чушь какая-то». Чушь? Как чушь? Она решила сделать осмотр. «Да, и матка как каменная, надо бы размягчить. Вообщем, все не очень то и готово». И тут началось, какая-то бешенная круговерть из капельниц, свечек и уколов, они сменялись с такой частотой, что я уже не помню, что и когда мне вкалывали и втыкали. Помню, что еще показатели сердца малыша зашкаливали и М. всерьез перепугалась за ее жизнь. Она пыталась до меня донести 3 цели: 1). Показатели КТГ должны быть в норме (без этого о естественных родах можно забыть). 2). Как только сердце малыша успокоиться – мы начинаем работать над схватками и 3). Размягчать матку.
Это было ужасно. Я должна была лежать на спине, а так хотелось согнуться пополам. Не забуду 2 укола от которых у меня кровь буквально вскипела в жилах и все тело покрыло испарина. Меня начало колотить, капельница за капельницей. 8 часов, 9,10,12,1 час, 2 час, 3 час… меня начало разрывать на куски от всех лекарств и выворачивать наизнанку. Сердце малыша пришло в норму и матка начала сокращаться, а вместе с ней и все остальное …включая пищевод и гортань. Меня вырвало прямо на себя. Ужасно об этом вспоминать, но так было и я ничего не могла с собой поделать. Мой телефон потонул в том, что из меня вышло и вырубился. Мне принесли утку для тошниловки и я легла на нее головой. Боже, она была такая холодная и классная. Во рту все пересохло. Вошла М. «Ну что ты с этой уткой как с родной обнимаешься?», сказала она, смеясь. «А она, мне стала действительно, родной», пытаясь улыбнуться сказал я. Да, М. была со мной. Она практически не отходила от меня, и иногда садилась и гладила меня по ноге. Что за врач! Просто ангел небесный.
Но родить у меня все не получалось. Пришлось расстаться с мечтой о 10.10.2008. Вдруг схватки стали усиливаться и меня начала скручивать такая нечеловеческая боль, что я впивалась руками в матрас, и чтобы перевести мысли стала пытаться подумать о чем-либо другом. Бесполезно! Абсолютно! Я стала мечтать об анестезии. М. обещала эпидуралку. Мне стало легче от ее обещаний, и я начала на каждого человека, проходящего мимо бокса смотреть как на «спасителя». Кто он? Кто принесет мне избавление? Тут вошла какая-то молоденькая девушка и ввела мне анестезию (но не эпидуралку, а обычную сроком на 1-1,5 часа). С 4 до 5 утра я была той девушкой, которую я увидела в первой комнате. Я спала и не спала, мне что-то снилось и тут же прерывалось нечеловеческой болью. Кошмары, муть, какой-то туман. Просыпаясь, я смотрела на часы и понимала, что скоро наркоз отступит. Всего 1 час на забытье, а потом вся боль станет такой реальной и безвыходной.
5 утра. Я в полном сознании. Меня корчит так, что я не знаю, куда себя деть, меня разрывает на куски, и я бьюсь об угол кровати. Пару раз я спросила, когда мне сделают эпидуралку, но на это мне никто ничего не ответил.
6 утра. Меня знобит и схватывает все время, но потуг нет. Да, в соседнем блоке, пока я мучилась родилось наверное уже младенца три. Все девушки рожали как кошки, а я все лежала на своем ложе и металась в приступах. И тут потянуло, так что я думала из меня сейчас что-то вывалиться. Я сообщила об этом проходящей акушерке, но она не обратила на это внимания. Минут 30-40 я просто издыхала и ждала-ждала-ждала. Часы на стене превратились во что-то фантастическое, каждая минута стала неимоверно длинной, Она тянулась час или больше. И тут! Свет! Акушерка и М. стали готовить кресло. Я на него взобралась схватилась за поручни и …Забор воздуха, еще-еще-еще.. И вдруг наступила такая легкость о которой не передать словами. ЛЕГКОСТЬ! Мне стало легко и спокойно. Родилась Машунька. Все позади, боли больше нет, а только легкость. Я лежала на кресле и не могла прийти в себя.
И вот сейчас, спустя 3 месяца, мое чудо зовет меня своим голоском, и я не могу на нее нарадоваться. Боюсь ли я родов? Боюсь до чертиков! Больно ли это? Безумно! Буду ли я еще рожать? Несомненно!!! 

[nicolb]

Calipso1, поздравляю

Боюсь ли я родов? Боюсь до чертиков! Больно ли это? Безумно! Буду ли я еще рожать? Несомненно!!! 

[LuckyStar]

Calipso1, сколько же ты вытерпела - молодец! Поздравляю с дочуркой! Счастья вам обеим!

[Brunika]

Calipso1, с дочуркой тебя! Умничка!

[*Катюша*]

Боюсь ли я родов? Боюсь до чертиков! Больно ли это? Безумно! Буду ли я еще рожать? Несомненно!!!

Это должно стать девизом каждой мамы!!!

Calipso1, Какая же ты умничка!!!! Столько перенести, и так это рассказать! Молодец, читалось на легке! Если честно, пребываю в шоке от того, что с тобой было Но главное, что все позади! Здоровья тебе и твоей дочурке!!!

[Нэта]

Calipso1, поздравляю. Замечательный рассказ. Здоровья вам с дочкой, вкусного молочка и спокойных ночей

[Рада]

Calipso1, да, трудно вам пришлось. Ну зато теперь у тебя есть твоё чудо
Здоровья тебе и дочке!