Мои две большие разницы
Добавлено: Вт окт 26, 2010 10:12 pmЭто я про свои роды. Первые - это можно прочитать в моей ссылке. А вот вторые... Откровенно говоря, немножко какие-то дурацкие получились 
Ну началось то всё с того, что я наконец узнала, что от секса таки бывают дети. Ну пусть в 37 лет, у каждого свой срок
Первое у меня было ЭКО, так что я совершенно не ждала, что у меня может что-то получиться даром (а ЭКО, ребяты, дело дорогущее - ой) да и еще без особых усилий! Ну Чудо - одним словом.
Что характерно: первая выстраданная беременность у меня проходила на ура, а вот вторая, халявная, мама не горюй: токсикоз (утром на капельницу, потом сайгаком на работу, потом по магазам, потом играть с 2-летним сыном, готовка - ну тут люди знающие, представляете себе). Потом херовый второй скриннинг - пожалте, гражданка, на амниоцентез. Это забор околоплодной жидкости и ейный анализ на предмет всяких хромосомных заболеваний. Проще говоря, делают прокол в пузе, набирают шприцем эту жикость и потом ждешь аж целый месяц (а срок то беременности тоже идет, между прочим) результатов. Для чувствительных - это НЕ БОЛЬШЕ ВАЩЕ. И в общем-то не страшно, ждать сложно. Результаты были хорошие - ну и спасибо на этом генетикам!
Тут хочу отдельно поблагодарить всех форумчанок, которые оказали мне просто неоценимую поддержку - спасибо вам, дорогие мои!
В третием семестре я начала блевать... Ужас какой-то... Плюс отеки и совершенно съехавший с катушек старший, который удачненько вошел в период кризиса 3 лет (хоть бы кто раньше предупредил, что это не кризис, а КРИЗИСИЩЕ!).
И с 36 недели начались треники. Каждую ночь я почетным караулом меряла большую комнату, ожидая пока товарищ в пузе закончит свои половецкие пляски, и я хоть немножко посплю. Совершенно запутавшить в этих трениках, я в 38 недель угодила в роддом, совершенно уверенная, что рожаю. При приезде в оное заведение, сватки, шедшие уже через 6 минут, благополучно затихли. Судя всему, в наказание "ходют тут всякие!" мне закатали клизьму и оставили до утра ("К нам легко попасть, а вот выйти просто так не получится"). Всю ночь я слушала вопли какой-то совершенно обезумевшей гражданки, которая рожала громко и не давала мне спать! Мораль - дома надо сидеть, а не скакать по роддомам с трениками! Утром стало совсем весело: стоят в коридоре койки с девчонками в схватках, одна вопит "О боже мой!!!!!", а вторая "О аллах!!!!!!!!!!". Я ржу! Ну честное слово, так смешно было!!!!!! И жалко их, но просто гротеск какой-то! Совсем ржачно стало, когда выяснилось, что мой муж вещички-то мне привез, а вот про сапоги как-то не подумал. Подумаешь, -10 на улице, делов то! Ну вот я и значит такая раскрасавица появляюсь из двери, перед которой толпятся ожидающие родственники (почему-то так выпускали) вся прям вот в пузом, в шапке-перчатках, с пакетом, в белельких носочках и резиновых тапках красивого фиолетового цвета и с таким вот независимым лицом освобожденной женщины востока дефилирую по снежку-с до автомагастрали. К счастью, сразу поймала тачку (тапки были прикрыты стоящей на обочине машиной, а то хрен бы кто остановился 
) и довезли меня до дому.
После всего этого когда 29 марта в 6 часов утра из меня вылилось что-то водно-кровянистое, я прям выдохнула - ну дожили! А зря как выяснилось, я расслабилась...
До 4 часов дня, подняв на уши всё семейство, я никак не могла понять - я уже да или опять?!!!! Муж повез к врачу. Мне показалось, что она посмотрела на меня уж с некоторым сожалением: ну совсем мадама головой то поехала... Посмотрела - 2 см раскрытия, грит, ты с ними еще 2 недели можешь проходить! Ой, нет!!!!!!!!! И наверно это слова такое на меня произвели впечатление, что как только мы вышли из консультации, у меня наконец-то начались настоящий схватки. Но моя вера в человечество была так подорвана, что на предложение мужа вернуться, я ответила гордым нет (ну чтоб меня уже в дурку не увезли ).
Дома схватки потихоньку брали своё, но я мужественно делал вид, что ничего особенного не происходит, приготовила ужин и отправила мужа с сыном гулять. Дальше всё шло как в авторском кино. Вид сверху: я стою на карачках перед диваном, уткнувшись мордой в обивку и дышу паровозом - продыхивая схватку. Рядом носится мой 2,5 летний сын, весело заглядывает мне в глаза: "Мама, давай в хоккей поиграем!" Схватка заканчивается, беру клюшку, отбиваю пару пасов. И обратно к дивану. Мимо проходит очень серьезный муж, который не совсем догоняет, что это я такое делаю. Ну это ж у него заботы: "Где мои носки то?! Ты почему не отвечаешь?" Да как тебе сказать, дорогой, чтобы и не матом, и чтобы ты понял, что у меня на минуточку дыхание от очередной схватки сперло! Примерно вот это ему и прохрипела в очередной перерыв. Потом задумчиво съела манго (очень люблю), понимая, что пойдет кормеж и уже не до экзотических фруктов. Часам к 8 таки вызвала маму. Приехала мама, посмотрела-посмотрела и буквально заставила моего мужа вызвать скорую: "Ты сейчас прям вот на этом диване и родишь!"
"Обрадованный" такой перспективой супруг сайгаком помчался к телефону. Скорую мы с мамой встречали внизу. Я как представила, как перепугается малой, если его мамку куда-то на ночь глядя повезут незнакомые люди, что предпочла выйти сама. Вердикт - роды, первый период. В роддоме я забыла как зовут мужа. Схваточки уже частили весело, мне задавали всякие дурацкие вопросы (я у вас была 2 недели назад ё!!). Я даже не забыла позвонить в банк крови, чтобы приехали за пуповинной кровью. Но вот как зовут мужа вспомнила далеко не сразу, что несказанно развеселила приемное отделение.
"6 см раскрытие - клизму не делать ей! Рубаху и в родовое!" Ура! От мне повезло то!!!!! Врач, которую вызвали со словами: "Лен, ну давай уже побыстрей что ли", посмотрела на меня укоризненно: "С такими схватками могла бы и позвонить" А я ей: "Елена Вадимна!!!! Ей-богу боялась, что в дурдом отправите на почве желания уже родить в конце концов!" В об щем веселились как могли. До момента прокола пузыря... Потом уже стало не очень смешно. Но быстро. Про первых потугах меня пинком отправили в родилку, типа вторые роды, будешь потом с головой между ног бегать (вот любят они красочные описания!). И вот такая странная картина получается: лежу я значит в раскаряку на кресле, вокруг меня сидят такие вот скучающие люди, на часы посматривают и.... и на фига не происходит! ну и где, спрашиваю, мои, млин, схватки? А ни хера их нету - кончились куда-то. На предложение потужиться я значит что-то там пытаюсь, а что-то ничего не происходит. Тут народ вокруг меня собирается, подтягиваются новые персонажи помимо моего врача и аккушерки - меня это несколько напрягает. Я грю - устала я что-то, граждане. Один момент! отвечает, "нате вам, гражданка капелничку с окситоцинчиком!" Ну тут дело конечно пошло. А тужусь, тужусь и опять ничего... Трубкой мне пузо слушают, а меня это уже нервировать начинает. Тут аккушерка начинает вопить: "Она мне сейчас ребро сломает, убери ногу!!!!!" А я думаю, интересно, и кто ж ей может ребло сломать, кто из врачей что ли прижался... А это я оказывается и порыве страсти ей так коленом в ребро уперлась, что чуть не покалечила медработника! Но, дай бог тебе здоровья, Леночка, это не помешало ей что-то там как сделать, запихнувши пол-руки... я как заору!!!!!!!! Я ж знаю, что на потугах НЕ БОЛЬНО!!!!! И была совершенно не готова. "Чего так больно-то!!!!" - ору я. А она в ответ, мол, а с чего не больно-то должно быть. И тут я понимаю, что родила. С довольно звонким шлепом выскочил мой парень!!!!!!!!!!! И молчит... а чевой-то он молчит то, граждане? И тут его поднимают - а у него на шее какая-то здоровенная змея... мать честная! Тройное обвитие, ё-моё! Ну ни хрена себе... и когда успел... судя по всему обвился в последние дни... НО!!!! Золотая моя Леночка Груздева, распрекрасная, гениальная акушерка из 10 роддома г. Москвы - спасибо тебе еще 1000 раз!!!! При таком непростом раскладе у малыша не было асфиксии, а я даже не порвалась. Оказывает, мой маленький богатырь потому то и не мог вылезти сразу, что его держала пуповина. Так он ее оторвал и вылез - орел!!!!!!!!! 4 кило, 53 см! В 0-35 30.03 2010 (что тоже 30 в сумме).
Но самый прикол был, что я темно-русая темно-глазая при темно-глазом, но рыжебородом муже родила абсолютно беленького такого пельменя с голубыми глазками!!!! если б сама не видела, что такой вылез, не поверила б!!!!
Еще раз мерси 10 роддому, Елене Вадимовне Сакутиной, моему врачу, и Елене Груздевой, акушерке от бога.
И конечно же самой собой - ну разве я не молодец?!!!!!!!!!
Ну началось то всё с того, что я наконец узнала, что от секса таки бывают дети. Ну пусть в 37 лет, у каждого свой срок
Первое у меня было ЭКО, так что я совершенно не ждала, что у меня может что-то получиться даром (а ЭКО, ребяты, дело дорогущее - ой) да и еще без особых усилий! Ну Чудо - одним словом.Что характерно: первая выстраданная беременность у меня проходила на ура, а вот вторая, халявная, мама не горюй: токсикоз (утром на капельницу, потом сайгаком на работу, потом по магазам, потом играть с 2-летним сыном, готовка - ну тут люди знающие, представляете себе). Потом херовый второй скриннинг - пожалте, гражданка, на амниоцентез. Это забор околоплодной жидкости и ейный анализ на предмет всяких хромосомных заболеваний. Проще говоря, делают прокол в пузе, набирают шприцем эту жикость и потом ждешь аж целый месяц (а срок то беременности тоже идет, между прочим) результатов. Для чувствительных - это НЕ БОЛЬШЕ ВАЩЕ. И в общем-то не страшно, ждать сложно. Результаты были хорошие - ну и спасибо на этом генетикам!
Тут хочу отдельно поблагодарить всех форумчанок, которые оказали мне просто неоценимую поддержку - спасибо вам, дорогие мои!
В третием семестре я начала блевать... Ужас какой-то... Плюс отеки и совершенно съехавший с катушек старший, который удачненько вошел в период кризиса 3 лет (хоть бы кто раньше предупредил, что это не кризис, а КРИЗИСИЩЕ!).
И с 36 недели начались треники. Каждую ночь я почетным караулом меряла большую комнату, ожидая пока товарищ в пузе закончит свои половецкие пляски, и я хоть немножко посплю. Совершенно запутавшить в этих трениках, я в 38 недель угодила в роддом, совершенно уверенная, что рожаю. При приезде в оное заведение, сватки, шедшие уже через 6 минут, благополучно затихли. Судя всему, в наказание "ходют тут всякие!" мне закатали клизьму и оставили до утра ("К нам легко попасть, а вот выйти просто так не получится"). Всю ночь я слушала вопли какой-то совершенно обезумевшей гражданки, которая рожала громко и не давала мне спать! Мораль - дома надо сидеть, а не скакать по роддомам с трениками!
Утром стало совсем весело: стоят в коридоре койки с девчонками в схватках, одна вопит "О боже мой!!!!!", а вторая "О аллах!!!!!!!!!!". Я ржу! Ну честное слово, так смешно было!!!!!! И жалко их, но просто гротеск какой-то! Совсем ржачно стало, когда выяснилось, что мой муж вещички-то мне привез, а вот про сапоги как-то не подумал. Подумаешь, -10 на улице, делов то! Ну вот я и значит такая раскрасавица появляюсь из двери, перед которой толпятся ожидающие родственники (почему-то так выпускали) вся прям вот в пузом, в шапке-перчатках, с пакетом, в белельких носочках и резиновых тапках красивого фиолетового цвета и с таким вот независимым лицом освобожденной женщины востока дефилирую по снежку-с до автомагастрали. К счастью, сразу поймала тачку (тапки были прикрыты стоящей на обочине машиной, а то хрен бы кто остановился ) и довезли меня до дому.После всего этого когда 29 марта в 6 часов утра из меня вылилось что-то водно-кровянистое, я прям выдохнула - ну дожили! А зря как выяснилось, я расслабилась...
До 4 часов дня, подняв на уши всё семейство, я никак не могла понять - я уже да или опять?!!!! Муж повез к врачу. Мне показалось, что она посмотрела на меня уж с некоторым сожалением: ну совсем мадама головой то поехала... Посмотрела - 2 см раскрытия, грит, ты с ними еще 2 недели можешь проходить! Ой, нет!!!!!!!!! И наверно это слова такое на меня произвели впечатление, что как только мы вышли из консультации, у меня наконец-то начались настоящий схватки. Но моя вера в человечество была так подорвана, что на предложение мужа вернуться, я ответила гордым нет (ну чтоб меня уже в дурку не увезли
).Дома схватки потихоньку брали своё, но я мужественно делал вид, что ничего особенного не происходит, приготовила ужин и отправила мужа с сыном гулять. Дальше всё шло как в авторском кино. Вид сверху: я стою на карачках перед диваном, уткнувшись мордой в обивку и дышу паровозом - продыхивая схватку. Рядом носится мой 2,5 летний сын, весело заглядывает мне в глаза: "Мама, давай в хоккей поиграем!" Схватка заканчивается, беру клюшку, отбиваю пару пасов. И обратно к дивану. Мимо проходит очень серьезный муж, который не совсем догоняет, что это я такое делаю. Ну это ж у него заботы: "Где мои носки то?! Ты почему не отвечаешь?" Да как тебе сказать, дорогой, чтобы и не матом, и чтобы ты понял, что у меня на минуточку дыхание от очередной схватки сперло! Примерно вот это ему и прохрипела в очередной перерыв. Потом задумчиво съела манго (очень люблю), понимая, что пойдет кормеж и уже не до экзотических фруктов. Часам к 8 таки вызвала маму. Приехала мама, посмотрела-посмотрела и буквально заставила моего мужа вызвать скорую: "Ты сейчас прям вот на этом диване и родишь!"
"Обрадованный" такой перспективой супруг сайгаком помчался к телефону. Скорую мы с мамой встречали внизу. Я как представила, как перепугается малой, если его мамку куда-то на ночь глядя повезут незнакомые люди, что предпочла выйти сама. Вердикт - роды, первый период. В роддоме я забыла как зовут мужа. Схваточки уже частили весело, мне задавали всякие дурацкие вопросы (я у вас была 2 недели назад ё!!). Я даже не забыла позвонить в банк крови, чтобы приехали за пуповинной кровью. Но вот как зовут мужа вспомнила далеко не сразу, что несказанно развеселила приемное отделение.
"6 см раскрытие - клизму не делать ей! Рубаху и в родовое!" Ура! От мне повезло то!!!!! Врач, которую вызвали со словами: "Лен, ну давай уже побыстрей что ли", посмотрела на меня укоризненно: "С такими схватками могла бы и позвонить" А я ей: "Елена Вадимна!!!! Ей-богу боялась, что в дурдом отправите на почве желания уже родить в конце концов!" В об щем веселились как могли. До момента прокола пузыря... Потом уже стало не очень смешно. Но быстро. Про первых потугах меня пинком отправили в родилку, типа вторые роды, будешь потом с головой между ног бегать (вот любят они красочные описания!). И вот такая странная картина получается: лежу я значит в раскаряку на кресле, вокруг меня сидят такие вот скучающие люди, на часы посматривают и.... и на фига не происходит! ну и где, спрашиваю, мои, млин, схватки? А ни хера их нету - кончились куда-то. На предложение потужиться я значит что-то там пытаюсь, а что-то ничего не происходит. Тут народ вокруг меня собирается, подтягиваются новые персонажи помимо моего врача и аккушерки - меня это несколько напрягает. Я грю - устала я что-то, граждане. Один момент! отвечает, "нате вам, гражданка капелничку с окситоцинчиком!" Ну тут дело конечно пошло. А тужусь, тужусь и опять ничего... Трубкой мне пузо слушают, а меня это уже нервировать начинает. Тут аккушерка начинает вопить: "Она мне сейчас ребро сломает, убери ногу!!!!!" А я думаю, интересно, и кто ж ей может ребло сломать, кто из врачей что ли прижался... А это я оказывается и порыве страсти ей так коленом в ребро уперлась, что чуть не покалечила медработника! Но, дай бог тебе здоровья, Леночка, это не помешало ей что-то там как сделать, запихнувши пол-руки... я как заору!!!!!!!! Я ж знаю, что на потугах НЕ БОЛЬНО!!!!! И была совершенно не готова. "Чего так больно-то!!!!" - ору я. А она в ответ, мол, а с чего не больно-то должно быть. И тут я понимаю, что родила. С довольно звонким шлепом выскочил мой парень!!!!!!!!!!! И молчит... а чевой-то он молчит то, граждане? И тут его поднимают - а у него на шее какая-то здоровенная змея... мать честная! Тройное обвитие, ё-моё! Ну ни хрена себе... и когда успел... судя по всему обвился в последние дни... НО!!!! Золотая моя Леночка Груздева, распрекрасная, гениальная акушерка из 10 роддома г. Москвы - спасибо тебе еще 1000 раз!!!! При таком непростом раскладе у малыша не было асфиксии, а я даже не порвалась. Оказывает, мой маленький богатырь потому то и не мог вылезти сразу, что его держала пуповина. Так он ее оторвал и вылез - орел!!!!!!!!! 4 кило, 53 см! В 0-35 30.03 2010 (что тоже 30 в сумме).
Но самый прикол был, что я темно-русая темно-глазая при темно-глазом, но рыжебородом муже родила абсолютно беленького такого пельменя с голубыми глазками!!!!
если б сама не видела, что такой вылез, не поверила б!!!! Еще раз мерси 10 роддому, Елене Вадимовне Сакутиной, моему врачу, и Елене Груздевой, акушерке от бога.
И конечно же самой собой - ну разве я не молодец?!!!!!!!!!
