девы! не могу больше. и похоже не я одна такая, просмотрела некотоыре темы в этом разделе и поняла что не так идеальны многие. проревелась сейчас и пишу.
поскольку я живу не рядом с родителями, помощи никакой нет. маманя мужа предлагала помощь, но ей уже почти 70 и она какая то медлительная. у нее у самой было 7-ро по лавкам. помощи вообще нет почти кроме мужа когда он приходит с работы, но и то чисто чтобы мне принять душ, может иногда пожрать приготовить ( делаю это исключительно чтобы скинуть ребенка на мужа, ну и развеяться так сказать). моей дочке 3 месяца. спервых дней я с ней намучилась уже.. ручная она, чуть что ревет. приходилось много носить на руках. из за этого я срывалась на нее, потом чувствовала вину и стыдно было что я вот такая плохая мать. терпения у меня почти не осталось. и зза нее пришлось бросить класс, когда вернусь - не знаю точно. и зза этого у меня тоже нервы сдают, так как мне уже поскорее хочеться закончить учебу и найти работу. с такими темпами я никогда не закончу учебу или может к 40 годам только. больше всего это то меня и беспокоит. наврное так бы не нервничала если бы не надо было стремиться к чему то. не спать ночами а готовиться к тестам- просто было невозможно так продолжать. дальше хуже. у нас такая жара что никуда не выйти! сидим дома 24\7. если она потеет потом у нее красные пятна по телу да и она плохо переносит жару. если куда выберемся то только в магазин купит ьпродуктов. но с ней нет такого наслаждения идти за покупками... она не хочет сидеть в автокресле в корзине для покупок. на руках по всему магазину ее не натаскаешь. у меня были пробелмы от эпидурала, поясница отваливалась и вообще я ходить ен могла. хромала! жить в первые месяцы не хотела вообще! умереть хотелось а лучше повеситься чтобы не мучить себя. походила к костоправу, вроде отлегло. сейчас она набирает вес и мне ужестановиться тяжело ее таскать. опят ьпоясница заболела, хромать начала опять. из за этого у меня начинаеться бешенство и стресс. плачу уже не знаю то ли от боли, то ли от того то уже невозможно так дальше жить в 4 стенах. недавно ездили с дочкой в торговый центр, брала коляску которая раскладываеться из сидячего в лежачее положение. проходили 6 часов по молу, получила кое какое удовольствие от покупок. но! меня так достало с ней ходить, мы не могли уйти и з одного отдела наврное 1.5 часа. потому что как только я ее поменяю, она опять запачкает подгузник и мы опят ьидем менятся в туалет. то покормить, в примерочной, то на руках ей посидеть надо. вобщем, меня все достало. когда я впорвых раздражения гооврю мужу что она меня достала и чт оя устала и что я хочу ее отдать на неделю или вообще на 3 года пока она вырастет моим родителям, он мне гооврит что я плохая мать. а я ему гооврю, во тпосиди -ка с ней 24\7 и поймешь чт оя имею ввиду. муж умее тподдреживать, но видно ен так как мне надо и изза этогоя чувствую что у меняпочти нет никакой поддрежки со стороны мужа... конечно он и посидит с ребенком, и если над окупит чего в магазине, но не то это все. ему тоже хочеться после рабты отдохнуть, а тут я с просьбой посидеть с ребенком, иногда он делает это нехотя... и вот сейчас ребенок тоже начал меня доставать, срыгнула, пришлос ьпоменять одежду, срыгнула опять, и мне опя тьпришлось менять одежду- и это было послденей каплей. а ее сосание большого пальца меня начало раздражать. стукаю ее по рукам, не сильно конечно, а так хлопками, но в ее в возрасте она еше не понимает, это я наврное делаю чисто ослабить раздражение.
неужели я такая плохая мать, что очу отдать ребенка кому то? мать меня не понимает, и гооврит чт она нас так сильно любила и вообще не надо так гооврить. я ей сказала что второго точно рожать не буду. хотя хочу сохранить всю одежду, так как покупала унисекс цвета. хчоеться сына, но после всего что я прошла- мне уже хочеться оставить часть своей жизни на себя любиую и наслаждаться жизнью!
вот пишу и вроде легче, потому что знаю что не я одна такая, и мне не стыдно писать о моим чувтсовах, о таких чувтсвах.. как вытерпеть дальше я не знаю тоже. от одной мысли что дите будет в садике - мне ставниться не по себе, ведь она еще такая маленькая. как учиться идти? что делать с депрессией. и как найти выход? мне прост оуже хочеться повеситься! другого выхода не вижу.